Top 5 de explicações alternativas para o dinheiro do Benfica para contratações

1) Veio do Governo. Sabendo que um povo feliz é meio caminho andado para uma retumbante vitória eleitoral e que nada faz a populaça feliz como um Benfica vencedor, o Governo canalizou as receitas fiscais de todo o futebol profissional de Portugal para o clube da Luz. Quando percebeu que esse montante ascendia a zero, o Ministério da Economia e o da Agricultura uniram-se para considerar o Estádio da Luz uma produtiva área de cultivo e transferir para o Benfica os milhões relativos aos programas de desenvolvimento agrícola da União Europeia;

2) Veio do FC Porto. Na realidade, o Pinto da Costa é o sócio número 1 do Benfica. Todos estes anos, tem feito o FC Porto ganhar campeonatos e dinheiro com transferências milionárias de jogadores comprados na América do Sul por uma carcaça, tudo para passar esse excedente orçamental para o clube das águias. Quando já tiver transferido dinheiro suficiente, o Pinto da Costa revela-se, candidata-se ao lugar do Vilarinho no Benfica, ganha e fica a mandar no clube e no Luis Filipe Vieira. Esta teoria também explica para onde vai todo o dinheiro que o FC Porto gera, e a razão pela qual, apesar de tudo, apresenta prejuízos;

3) Veio de Angola. Toda a gente sabe que a coisa mais importante para a afirmação de Angola no Mundo moderno depende da sua performance futebolística, o que, como toda a gente sabe, depende da qualidade de jogo e dos golos do Mantorras. Só que, para que o Mantorras fique conhecido na Europa (e, como consequência, que o regime angolano se torne conhecido no Mundo como um exemplo de respeito pelos Direitos Humanos e solidez democrática), é necessário que o Benfica seja campeão (nesta teoria, o facto de o Mantorras jogar mais do que cinco minutos em todo o campeonato é irrelevante). Como tal, o regime de José Eduardo dos Santos comprometeu-se a transferir 1% das receitas do petróleo offshore da costa angolana para o Benfica, até que o clube lisboeta seja campeão;

4) Veio das gorjetas no Barbas. Pouca gente sabe, mas, os empregados do Barbas são ainda mais ferrenhos que o seu patrão. Vai dai, têm acumulado todo o dinheiro angariado em gorjetas dos últimos vinte anos numa caixa grande, vermelha, que guardam religiosamente por detrás do espelho grande da sala do restaurante da Costa da Caparica. Este ano, finalmente, abriram a caixinha, e doaram os 120 milhões de euros que acumularam ao Benfica, para investir em novos jogadores para este campeonato. 5 milhões adicionais que estavam no fundo da caixa vão também ser usados para pagar fruta aos árbitros dos jogos do FC Porto, de forma a garantir resultados desfavoráveis à equipa de Jesualdo Ferreira.

5) Veio das cheerleaders. Na realidade, as cheerleaders são apenas um disfarce para uma agência ultra-secreta dos americanos na Europa, destinada a combater a rede terrorista Al-Qaeda. Este ano, existiu (finalmente) um excedente orçamental na agência, uma vez que resolveram trocar o sistema de defesa anti-missel a instalar no leste europeu por uns jantares com o Putin e o Bin Laden com as cheerleaders, seguido de fotografias comprometedoras e de ameaças de revelações para as respectivas esposas. As gorjetas da casa de strip também estão a crescer, o que permitiu aumentar a contribuição para o clube que concede a fachada. Quem não acredita nesta teoria, que veja os Anjos de Charlie, que as miúdas são podres de giras, fartam-se de dar porrada e estão sempre disfarçadas.

P.S- Obrigado ao Carlos e ao Bruno por terem ajudado a construir a segunda teoria.