Top 5 de personagens que não queres ser num filme

- Miúda gira de mini-saia num filme de terror. É mais que certo que, numa determinada ocasião do filme, vais dar de caras com o monstro da fita e que ele te vai chacinar com requintes de malvadez, depois de teres lançado um grito agudo lancinante de terror. Dica: Nunca vás com o teu namorado num carro para o meio da mata.

- Tipo gordo com uma camisa de flanela de xadrez num bar de snooker num filme de acção. Toda a gente sabe que, a qualquer momento, o 'bom' vai entrar à procura do 'mau', todos os amigos do 'mau' levantam-se para tentarem dar uma surra no 'bom', tu fazes a mesma coisa e vais acabar estendido no meio do chão, com uns quantos dentes a menos. Passa a vida a acontecer! Dica: Faz mais jogging, deixa de comer tantos fritos e escolhe a roupa com um espelho à frente antes que o Steven Seagal entre por aquela porta!

- Polícia melhor amigo do bom, à beira da reforma. Pronto! Já toda a gente sabe! Vais 'quinar' assassinado pelo 'mau' quando te faltar menos de uma semana para ires para casa fazer palavras cruzadas! Dica: Falta à tua última semana no emprego. Se não conseguires, leva um papelinho para escreveres uma coisa importante para o teu amigo mesmo antes de morreres - ele vai mesmo precisar dessa informação e escusamos de ver 90 minutos de um mau filme enquanto ele procura essa dica!

- Irmão / Melhor amigo do bom que aceita participar num último combate de kickboxe. No fundo, é uma variante do de cima, mas é um género suficientemente importante para ser tratado autonomamente. Dica: Toda a gente sabe que vais morrer às mãos de um mauzão que come pedra ao pequeno-almoço! Dedica-te antes ao SingStar na Playstation! Forma um duo com o Jean-Claude Van Damme!

- Mãe rica e megera de um miúdo giraço e (consequentemente) rico, com um coração de ouro, e que conhece uma rapariga pobre, podre de gira, trabalhadora e com um coração ainda mais dourado. Pronto, já viste a cena, certo? Apesar de todas as tuas maquinações para que ele case por dinheiro com a vizinha da mansão acima (que também costuma ser uma giraça de primeira apanha, mas é absolutamente burra e trata toda a gente abaixo de cão), e assim alargar o império financeiro familiar, o teu filho vai mesmo casar com a rapariga pobre, e, pelo meio, vai descobrir que mãe terrível e maquiavélica és. Dica: Não precisas de fazer nada, porque a rapariga pobre tem um coração de ouro e vai-te reconciliar com o teu filho, ficando melhores amigas no final. Não estraga nada!