Falkor, o dragão com aspecto de cão

Porque é que a "História Interminável" só dura 102 minutos?

Pequenas notícias dispersas

- Alberto João Jardim acabou de lançar uma nova versão dele próprio. 'Allberto' passa a ser o novo alter-ego do corriqueiro político madeirense, numa versão com mais classe, que coexistirá com a versão normal de todos os dias. Uma oportunidade para admirar isso será nos próximos desfiles de carnaval do Funchal, em que Alberto João Jardim desfilará vestido de 'dirigente político', enquanto Allberto o fará disfarçado de 'Paulo Portas'.

- A nova marca Allmada está a procurar afirmar-se no panorama nacional, oferecendo assim uma nova alternativa a todos aqueles que procuram dignificar o seu local de residência e diferenciando claramente todos os que pretendem manter-se 'mauzões'. Assim, todos os dreads da Margem Sul vão poder continuar a distinguir-se dos pacíficos habitantes burgueses de Allmada.

- Al Gore acaba de lançar uma nova versão dele própria, denominada... All Gore. Desconhecem-se ainda pormenores, mas especula-se sobre uma massiva e irrecuperável adesão ao macagro e mórbido

- A mousse de chocolate Alsa acabou de lançar um novo produto no mercado nacional. O novo produto, destinado a todos, mas mesmo todos os públicos, denomina-se... Allsa.

- O Grupo de Cidadãos em Defesa dos Alces exige que alce se passe a chamar... Allce, de forma a "que fique mais moderno e giro!"

Porque é que os medicamentos sabem mal?

Na realidade, os medicamentos não têm efeito funcional nenhum – toda aquela história de princípios activos e ingredientes que fazem bem é uma tanga! Todo o poder curativo dos medicamentos residem num único princípio – o psicológico. Na verdade, os medicamentos actuam com base no seu péssimo sabor, que leva o nosso cérbero a querer desesperadamente que fiquemos curados, para não tomarmos mais e pararmos o sofrimento gustativo!

O jogo da Universidade Independente

Lance 1: Luis Arouca ataca com uma acusação de apropriação de dinheiros ilícitos

Lance 2: Rui Verde riposta com uma providência cautelar, três advogados e dez seguranças

Lance 3: Luis Arouca chama os seus seguranças e advogados

Lance 4: Rui Verde vai buscar mais seguranças e advogados

Lance 5: Luis Arouca numa jogada intrépida chama 4 agentes da PSP

Lance 6: Rui Verde protege o jogo

Lance 7: Entra em cena Son-Go-Ku e 5 membros do Ku Klux Klan

Lance 8: Alguém chama o Godzilla

Lance 9: O Tarzan Taborda aparece e elimina Godzilla do combate através de uma pinfall

Lance 10: Alguém invoca o feitiço do Juízo Final

Lance 11: Super-Protecção especial - os efeitos do feitiço do Juízo Final são revertidos em pontos favoráveis para o jogador visado

Lance 12: Alunos fogem esbaforidos em todas as direcções, ante a aproximação da jogada de "vou obrigar-vos a assistir a um discurso contínuo do Fidel Castro durante 7 horas"

Lance 13: "Caí neve em Nova York, Faz Sol no meu país"

Lance 14: Aquecimento global - os polos derretem, a água sobe 2 metros em todo o planeta, a baixa de Lisboa (e o Metro do Terreiro do Paço) ficam a nadar no meio do nada

Lance 15: Leilão dos terrenos e das ruínas da Universidade Independente para construção de um empreendimento imobiliário no meio do que resta de Lisboa

Christie's vai leiloar animais pré-históricos

A famosa casa de leilões Christie's anunciou hoje que vai levar a leilão, no próximo dia 16 de Abril, em Paris, esqueletos de mamute, rinoceronte lanudo e ursos das cavernas, no que vai ser o maior leilão de animais pré-históricos de sempre.

Não foi ainda possível obter confirmação sobre as intenções da Christie's em leiloar Alberto João Jardim, um exemplar autêntico de comunista alentejano, um toureiro-monárquico português e Herman José.

Lederhosen

A minha mala continua em Munique, depois de se ter decidido separar de mim na minha viagem de regresso de Berlim. Imagino que esteja a passar lá uns óptimos dias (pelo menos ainda não ligou para casa...), a beber cerveja a rodos nas várias kneipen, vestida de lederhosen e a dançar aquelas músicas tradicionais bávaras - deve estar a ser uma loucura!

Top 5 de provas do masoquismo português

5. Mickael Carreira

4. Valentim Loureiro

3. "Hora H" do Herman José

2. Governo do Pedro Santana Lopes

1. Revista 'Caras'

Erasmus

Neste momento, o ministro da educação da Dinamarca deve estar a pensar se sempre foi boa ideia ter autorizado aquele programa de Erasmus para a Coreia do Sul, a terra onde tudo se resolve com manifestações de rua que envolvem carros incendiados, cocktails Molotov e pedras a voarem...

30!!!

Ontem estava óptimo, sentia-me espectacularmente bem.

Hoje, doiem-me as articulações (esta humidade está a dar cabo do meu reumático), desconfio que tenho gota, cansa-me dar dois passos, não me lembro do nome de metade dos meus amigos e tenho uma vontade indesmentível de ter um rancho de filhotes!