Saturday, June 30, 2012

Ar

Ao que parece, e segundo fontes não confirmadas, o antigo Primeiro-Ministro português, José Sócrates, estará a viver do ar em Paris, o que lhe permitirá manter um estilo de vida avaliado em mais de 15000 mensais apesar de apenas auferir 44.000 anuais. Tal apenas será possível, no entanto, porque, e ao que parece, o ar de Paris estará impregnada de partículas de croissants, baguettes e queijos diariamente preparados na capital francesa.

Novas propostas governamentais na calha

Ao que parece, e segundo fontes não confirmadas, depois de ter permitido que antigos gestores do BPN acusados de gestão fraudulenta, se tornassem directores de um fundo estatal, o Governo estará prestes a avançar com novas propostas:
- As prisões passarão a ser guardadas por presos que assumirão as funções de guardas prisionais de forma rotativa;
- Os vistos a grandes obras públicas do Tribunal de Contas serão substituídos por uma declaração das grandes empresas de construção em que afirmam explicitamente que irão respeitar os contratos e as leis nacionais;
- O Alberto João Jardim continuará a ser Presidente da Região da Madeira. 

Friday, June 29, 2012

Estado está ainda mais mãos largas!

Ao que parece, o Estado está em vias de assumir as dívidas de todos os contribuintes portugueses aos bancos! Esta operação terá já começado pelo assumir das dívidas de Duarte Lima e Vítor Baia ao BPN. 

A sorte de me chamar Silva

Que o Marco e a Patricia me desculpem, mas, não posso deixar de pensar que, se fossem um casal, o Forte e a Mamona teriam os nomes ideais para a indústria pornográfica.

P.S- E, sobretudo, muitos parabéns pela chegada à Final dos Europeus! 

Thursday, June 28, 2012

Aplicação de telemóvel vai ajudar...

... a identificar adeptos do Benfica, do Porto e, até, do Sporting. Segundo informações não-existentes, esta aplicação funcionaria a partir dos comentários deixados pelos internautas no Facebook, analisando os seus comentários e estado de espírito durante e após períodos de jogo, a linguagem utilizada, referência a obras culturais, número de dentes e número de agressões efectuadas da última vez que foram a um estádio de futebol.


Será que uma invasão conta se ninguém der por ela?

Um amigo meu invadiu e conquistou ontem Olivença durante o jogo Portugal - Espanha. Como é óbvio, ninguém lhe ligou nenhuma nem deu pela invasão, o que resultou que ele, chateado e aborrecido, voltou para casa antes do jogo! Naturalmente!


O que, para mim, levanta uma grande questão - se ninguém ligar nenhuma a uma invasão, será que ela conta? Quando os alemães invadiram Paris na Segunda Guerra Mundial, se os franceses tivessem continuado com a sua vidinha, a ir comprar baguetes e levá-las debaixo do braço, a namoriscar debaixo das árvores e a falar mal dos clubes de futebol alemães, não ligando nenhuma aos invasores, não acham que eles se tinha ido embora? Uma coisa do género "Hallo! Herr Pierre! Não pode fazer isso! Venha já para aqui e faça a saudação nazi! Não me está a ouvir? Largue a baguete e venha cá! Não? Não? Bom, bem, então, deixe estar... Estou contristado e vou voltar para casa...". Ou se os timorenses tivessem feito o mesmo aos indonésios e tivessem continuado a... "timorinar" (o que quer que os timorenses façam no seu dia-a-dia). Ou os terráqueos quando formos invadidos pelos marcianos. Bom, no fundo, é o que nós portugueses fazemos já todos os Verões com os ingleses e na Páscoa com os espanhóis e resulta sempre - nós deixamo-los aí nos seus cantinhos e eles, passados uns dias, vão-se embora e deixam-nos em paz...


P.S- Inspirada pelo Bernardo Correia, que, ao que parece, ontem, corajosamente invadiu Olivença!

Wednesday, June 27, 2012

Harvard Business Review estará...

... a pensar em alterar a sua definição de melhor exemplo de gestão, segundo fontes não credíveis. Tal dever-se-à à necessidade de passar a considerar como bons exemplos de gestão empresas que excedem orçamentos com apenas metade do caderno de encargos cumpridos, sobre-valorizam obras e não pagam dívidas no valor de 98 milhões de euros a fornecedores.

Os melhores humoristas portugueses

Continuo a achar que os melhores humoristas portugueses são os constituintes do grupo da Polícia Judiciária que dá o nome às operações de investigação. "Remédio Santo" para uma investigação sobre uma rede que se dedicava à falsificação de receitas médicas é apenas mais um exemplo.

http://www.publico.pt/Sociedade/pj-detem-dez-pessoas-por-fraudes-de-compra-e-venda-de-medicamentos_1551910

Tuesday, June 26, 2012

99 gravadores

Mais uma vez fica provada a fraca capacidade matemática e débil capacidade de raciocínio de longo prazo da maioria dos deputados portugueses. Então, se o homem queria um gravador, porque é que não ia à Worten e comprava um por €50? Tinha logo que ir "gamar" um aos jornalistas? Agora, vai ter que pagar o equivalente a 99! Isto não faz sentido nenhum do ponto de vista de rentabilidade! A conveniência de ter um gravador logo ali à mão a funcionar não compensa o preço de 99! Não percebem nada disto...

Monday, June 25, 2012

Colecção de apupos vai ser lançada em CD

Segundo fontes não confirmadas, as diversas manifestações de desagrado para com o Presidente da República estarão a ser gravadas, para serem depois reunidas numa grande compilação intitulada "Os Apupos ao Presidente". Especula-se que a mesma colectânea reúna ainda gravações das outras duas coisas que o actual Presidente parece ser capaz de fazer - receber cartas de apresentação de embaixadores estrangeiros e apresentar votos de condolências pela morte de figuras públicas.


Cães e visigodos não podem entrar

A associação de lojas de Telaviv estará a preparar-se para proibir a entrada de cães e visigodos nos seus estabelecimentos, juntando-se assim à Associação de Comerciantes de Jerusalém do Sul (que proibiu a presença de ostrogodos e aranhas), à Confederação de Haifa (que barrou a entrada a arménios de barba e ursos) e aos Unidos de Hebron (que vedou a presença de atlantes e girafas).


P.S- Muito obrigado, Roberto Benigni, por nos mostrares sempre tão claramente quão ridícula é a discriminação.


Sunday, June 24, 2012

Marcelo convidado

Segundo fontes não-confirmadas, Marcelo Rebelo de Sousa terá sido convidado para o Clube Global dos Magos Omniscientes, onde será companheiro de outras personalidades que se sentem à vontade para comentar tudo, de futebol, política, porcelana a filmes mudos dos anos 20, como Merlin, o Google, Alberto João Jardim e Nuno Rogeiro.

Wednesday, June 20, 2012

Balotelli arrisca...

... tornar-se a maior fonte de rendimento da UEFA neste Euro2012, graças às inúmeras multas por racismo impostas às federações das equipas que jogam contra a Itália.


http://desporto.publico.pt/Euro2012/noticia/uefa-abre-novo-processo-a-croacia-por-racismo-1551280

Obras essenciais

Segundo fontes não-confirmadas, as obras adicionais feitas na Escola Secundária Passos Manuel eram absolutamente primordiais, ficando, na realidade, a faltar outras que apenas não o foram por manifesta forretice do Estado, nomeadamente a construção da rampa de lançamento de foguetões a estátua de ouro a José Sócrates e o sistema de defesa anti-míssil.


Tuesday, June 19, 2012

Monopólio

Segundo fontes não-confirmadas, o montante que o Instituto do Desporto da Região Autónoma da Madeira  (IDRAM)terá transferido para clubes madeirenses depois de ter sido extinto, terá sido distribuído sob a forma de notas de Monopólio, e apenas porque os clubes em causa caíram na casa de "Estacionamento Livre". Continua a não haver informações sobre a posse pela IDRAM de um cartão de "Você está livre da prisão"...


Teorias de motivação

Uma das coisas que gosto de perceber na maneira como a selecção nacional se tem comportado no Euro 2012 é que a maioria das teorias de motivação psicológica de comportamentos infantis estão correctas. Deve-se sempre apostar em provocar desafios ("Não és capaz!") e psicologia invertida ("Agora, já não vamos passar aos quartos de final, mas, também, não importa..."). Bom... continuando, acho que, pessoalmente, vamos levar uma cabazada da República Checa, o Paulo Bento é um menino comparado com o Manuel Fernandes e o Ronaldo não consegue papar tão bem a Irina como o Messi. Pronto! Agora, vamos ganhar 4 a 0...

Monday, June 18, 2012

Mercado de transferências

Segundo fontes não-confirmadas, David Nalbandian, conhecido e talentoso jogador de ténis argentino, poderá estar prestes a ser contratado pelo FC Porto, para ocupar o lugar deixado vago por Paulinho Santos no centro do terreno.


Sunday, June 17, 2012

Pensem nisto quando forem fazer turismo numa prisão...

Ao que parece, há uns anos atrás, estavam uns turistas a visitar a principal prisão boliviana, quando houve um grande motim. Como sempre, nestas ocasiões na América Latina, chamou-se o exército, houve uns tiros valentes, mortos, feridos, etc... e, depois, fechou-se de novo os presos nas suas celas. O problema é que, na Bolívia, não deve haver propriamente grandes registos prisionais, e, portanto, ninguém sabia quem eram os prisioneiros e, na dúvida, prenderam-se todas as pessoas que estavam na prisão e não eram polícias, militares ou funcionários prisionais - e, pensa-se, que também ficaram engaiolados os turistas que lá estavam em visita...

Friday, June 15, 2012

Protesto oficial da Madeira?

Segundo relatos não-credíveis, a Associação de Produtores de Bananas Madeirenses estarão a ponderar um protesto contra a UEFA, por esta estar a proibir o arremesso de bananas contra os jogadores presentes no Europeu de futebol que está a ser disputado na Polónia e Ucrânia. Segundo um responsável não-identificado, "os pobrezinhos dos jogadores devem ter o direito de se alimentar convenientemente durante o jogo, e as bananas têm um óptimo valor nutricional", acrescentando que "não percebo porque é que querem impedir o Balotelli ou qualquer outro jogador de estar com a máxima força durante o encontro".


Obesidade indicativa

Segundo fontes não-confirmadas, os suspeitos conduzidos a tribunal pela PSP de Cascais de terem desviado €750Ks de bens alimentares, terão sido identificados na rua, por um simples método de avaliação visual. "Um deles era tão grande que tinha um sinal de rotunda!" terá dito um dos agentes fictícios.


Tuesday, June 12, 2012

Adivinhem em que prédio é que não vou por os pés?

Uma empresa chinesa propõe-se construir o maior prédio do Mundo, um prédio de 220 andares e 838m de altura (mais 10 metros do que o famoso Burj Khalifa, no Dubai), em apenas 3 meses! Ah, a segurança das construções chinesas...


http://www.cnngo.com/shanghai/life/sky-city-chinese-company-proposes-worlds-tallest-building-098182?hpt=hp_t3

Milhares? Surpresa!

Portugal acordou esta manhã para a revelação surpreendente de que está disponível na net um documento com os nomes e dados pessoais de milhares de militantes do PSD, o que vem desmentir a ideia generalizada de que as pessoas filiadas em partidos políticos seriam apenas as suficientes para assegurar um bom jogo de canasta.


Monday, June 11, 2012

"Uma milha de auto-estrada dá para colocar...

... 16 cruzes a arder de 100 em 100 metros", terão pensado os membros de um grupo do Ku Klux Klan que se propuseram a adoptar uma milha de auto-estrada. Segundo as autoridades rodoviárias americanas, a adopção de uma milha é um acto voluntário, em que os grupos em questão se comprometem a limpar o lixo desse trecho de auto-estrada, algo que os membros do KKK estarão dispostos a fazer, "retirando papeis, caixotes, latas vazias de cerveja, pretos e latinos", segundo fontes não-confirmadas.


Filha de David Cameron...

... junta-se à lista de pessoas que políticos esquecem após ganharem eleições, acrescentando o seu número aos de professores, agricultores, pescadores, comerciantes do Mercado do Bolhão e Ewoks.


Friday, June 08, 2012

Costolas

Segundo revistas científicas não-credíveis, biólogos a trabalharem arduamente durante dias e noites acabaram descobriram algo que qualquer salsicheiro e restaurante português já sabia há muito tempo. Que todos os suínos (e gado bovino também, diga-se de passagem), têm uma área óssea específica situada no tronco particularmente saborosa, e que dá pelo nome de "costolas". Esta área é, normalmente, confundida por leigos, com as vulgas costelas, tendo, no entanto, funções primordialmente distintas - as costelas servem para suportar a região torácica, protegendo os pulmões e o coração, enquanto as costolas servem para ser comidas. "Atão, mas a menina pensa-va que nós non percebíamos nahda disso?" confessou um dos salsicheiros questionados sobre esta descoberta científica, acrescentando "São costolas, sim senhora! Acuela parte tenrrinha que ten que se arancar do oço há dentada!"


Depois de resolvido este mistério, a equipa de biólogos em questão irá debruçar-se sobre a origem das misteriosas "feveras" e "perceves" que se encontram em vários restaurantes portugueses.

P.S- E parece que há tipos de marketing que também gostam de costolas...

Thursday, June 07, 2012

Carvão

Segundos fontes não-confirmadas, a impressionante, moderna e simples máquina judicial portuguesa utilizará mensalmente:


- 1 milhão de toneladas de carvão como combustível para computadores;


- 400 paquetes para levar disquetes com emails de uns computadores para outros;


- 20 toneladas por semana para aquecimento dos tribunais;


- 3 florestas do tamanho da Floresta Negra, para garantir que todos os documentos são copiados em quintuplicado em suporte físico;


- 300 metros de fita magnética de gravação com a frase "as acusações em questão são consideradas nulas por prescrição judicial por excesso de tempo entre o acto e o presente recurso judicial".


Conspiração

Apesar de a maioria dos alarmes de incêndios em edifícios ser provocada por torradeiras, nunca nenhuma foi presa por fogo posto...

Tuesday, June 05, 2012

Quiz I

Adivinhem que português tem "Vagaroso" como um dos apelidos:

1) Mário Soares

2) Tiago Monteiro

3) Tony Carreira

Será que os turcos podem passar por tugas?

Ora bem, têm mais ou menos a mesma altura, cabelo também normalmente escuro, bigode, uma barriguinha sempre a ameaçar despontar... E, depois do resultado do jogo de futebol amigável do último fim-de-semana, será que não dá mesmo para trocar os jogadores portugueses por uns turcos?

Monday, June 04, 2012

Dedicado ao Isaltino Morais, Fátima Felgueiras e quejandos...

Sunday, June 03, 2012

Religião Apple?

Segundo dados não confirmados, diversos utilizadores de iPhones, iPad e iPod registaram ressuscitações miraculosas dos seus aparelhos depois de os mesmos terem "morrido" por terem caído em piscinas, sanitas, serem atropelados por carros, atirados por janelas por cônjuges furiosos ou calcados pelo Fernando Mendes. Os utilizadores estão a considerar estes acontecimentos como milagres, que provam que Steve Jobs é Deus (sobretudo agora que faleceu) e estão a dirigir-se em peregrinação a diversas lojas Apple espalhadas pelo Mundo para se juntarem em oração ("Oh, Steve, quando saí o novo iOS"), acendendo os écrans dos aparelhos no ar, como velas.

Friday, June 01, 2012

Multaram um tie-fighter?

Reparem na voz... Isto é sublime!

Deveriam casar?

Segundo fontes não-confirmadas, a Igreja Católica estará a aprestar-se para se insurgir contra o anúncio de que a Pequena Sereia terá um companheiro de seu nome Han. Ao que parece, a Igreja Católica estará contra a possibilidade de união entre o casal sem um casamento de facto. "A Pequena Sereia já está despida, no meio da água, à mercê de todos, num claro clima de convite à tentação" terá dito um membro não-existente da Igreja, "juntarmos-lhe um marmanjo nos mesmos preparos é um claro convite a uma relação imoral!".