Acabei de ver um curso de informática para adultos...

Imagino que sirva para se aprender a descarregar filmes pornográficos e o camandro...


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Formula 1 em Singapura

Agora que já temos iluminação noturna numa pista de formula 1, o próximo passo serão os semáforos e passadeiras para peões e lombas para controlar a velocidade...

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Eu gosto...

... de comida vegetariana. Só preciso de um intermediário. Como... uma vaca...


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Futebolês

- "Como um divorciado numa discoteca, o Benfica começou a pressionar"

- "Como os carteiristas no metro, há jogadores que se sentem confortáveis e no seu meio ambiente quando o jogo é feito de repelões"

- "O Sporting, ao contrário, estava como um catequista num bordel"

- "Sobram-lhe valores para ganhar eleições numa intersindical (igualdade, solidariedade, trabalho)"

- "voltou a deixar a equipa (...) um verdadeiro caramelo"

No Público online de hoje...

Curtir

???? Aqui há umas semanas fui surpreendido. No Facebook. De repente, o botão mudou. Antes, alguém fazia alguma coisa (dava um jantar, nascia-lhe um miúdo, juntava-se a um grupo extremista que quer implementar a supremacia da fotografia a preto-e-branco sobre a fotografia a cores) e o botãozinho de "gostar" lá aparecia. Acontecia o mesmo com uma marca ou um acontecimento ("gostar" de iPhones, blackcaipiroskas, manifestações de intersindicais, fotografia e o camandro). Agora, a perguntar é se eu quero "curtir"!!! O que é completamente diferente! Porque raio é que eu quero curtir com um iPhone? Se a blackcaipiroska ainda pode fazer algum sentido em determinados contextos ("Oi! Costumas aqui muitas vezes? Posso pagar-te um copo?"), o iPhone e a manifestação intersindical são um pesadelo! Imagino-me aos beijos lambuzados ao meu telefone ou a trocar festinhas com um tipo gordo, de bigode farfalhudo e fato-macaco que só sabe falar do aumento salarial justo para o proletariado - não sei a vocês, mas, para mim, isto aproxima-se ao Inferno de Dante! E se for o nascimento do filho de um amigo? Curtir? Mas isso significa que eu posso ser pai da criança ou que vou ser processado por pedofilia? Socorro... Mudem lá outra vez o botãozinho do Facebook, se faz favor...

A Constituição

Toda a gente sabe que os momentos importantes da Vida Pública (a famosa "res publica" - o que quer que isso signifique) são regulados por uma Lei suprema, que a tudo abrange e liberalmente regulamenta. E um dos momentos mais importantes do dia a dia de qualquer pessoa é aquele momento de prazer supremo, que se pode (já lá vamos) disfrutar em qualquer momento. Chocolate! Comer chocolate tem uma Constituição própria e, infelizmente, muitas vezes ignorada. No que, num esforço supremo, vou passar a enumerar para elucidação da presente e futuras gerações.

Artigo 1º
O chocolate é um bem essencial à felicidade humana, de que ninguém deverá, contra sua vontade, ser privado

Artigo 2º
Dar chocolates a um diabético é, no entanto, considerado tentativa de homícidio, punivel de acordo com as leis locais

Artigo 3º
Na presença de sortidos de chocolate, é proibido escolher propositadamente qual comer. Qualquer processo de selecção deverá envolver os olhos vendados.

Artigo 4º
O chocolate obedece sempre a uma hierarquia estabelecida com base na percentagem de cacau. Como tal, a discriminação racial é positivamente aceite, sendo que, como é do conhecimento geral, o chocolate negro é claramente superior ao branco

Artigo 5º
Qualquer recusa em ingerir chocolate com base em questões de ordem estética deverá conduzir a um apedrejamento iraniano violento sem direito a julgamento

Artigo 6º
Qualquer chocolate de uma pessoa que permanecer intocado nos 10 minutos subsequentes a essa pessoa desaparecer do campo de visão passará a ser considerado propriedade comum, podendo ser devorado por qualquer cidadão consciencioso, sem culpa.

Artigo 7º
Deixar um chocolate derreter, que não com o propósito singular de fabricar creme de chocolate, será considerado crime, incorrendo o gravoso em punição de insolação por um período não inferior a quatro horas num dia de sol.

Questão importante para amanhã

Se um bispo se movimenta na diagonal e um rei casa-a-casa, como é que se movimenta um papa? E se for num tabuleiro em que as pessoas andam do lado errado da estrada?

Protesto

O Presidente da Junta de Freguesia de Agrouela dos Besouros ordenou hoje o retorno a casa do seu representante diplomático em Londres, depois do Primeiro-Ministro britânico não ter respondindo ao seu pedido relativo a uma visita de Estado. Recorde-se que o Sr João Bolota tinha solicitado uma visita invocando as similitudes entre a sua prevista viagem e a do Papa Joseph Ratzinger, recordando a inexistência de relações comerciais ou diplomáticas da sua freguesia e do Vaticano com o Reino Unido, e frisando a maior importância populacional de Agrouela dos Besouros, que é um freguesia com 500 habitantes - mais 100 que o número de freiras e frades que habitam o Vaticano. Segundo a nota de imprensa, o Presidente da Junta frisou também que era o representante espiritual da religião da Ordem dos Cavaleiros Jedi.

TVI lança novo concurso

A TVI anunciou hoje um novo reality show para a sua grelha de programação de 2011. O concurso "Quem quer ir para a solitária?" terá como principais intervenientes diversas figuras públicas e políticos, que se tenham revelado particularmente exímios a submeter sucessivos recursos depois de provada a sua culpabilidade em casos judiciais ou a fugir para o Brasil no decorrer de investigações gravosas. Espera-se a participação de ex-autarcas do Norte de Portugal e da Linha do Estoril e de ex-figuras televisivas, apesar de ainda não existir confirmação oficial de nomes envolvidos. Os participantes terão que superar diversas provas, como entregar ao jurí da prova a maior quantidade de papel escrito possível no menor prazo de tempo, a repetição constante de frases programadas em frente a câmaras de televisão (incluíndo as frases "Sou inocente!", "Estão a tentar encontrar um bode expiatório!" e "Querem vergar a vontade popular) a ser avaliadas em termos de credibilidade por um painel de representantes do povo português, a escrita de frases indecifráveis com o mínimo de 2 páginas e vários tempos verbais (ganha quem escrever a frase com o maior número de interpretações dúbias) e a prova de fuga em fato, gravata, sapatos Armani e óculos escuros no terminal do Aeroporto Francisco Sá Carneiro. O prémio para o concorrente vitorioso será um apartamento em Fortaleza, no Brasil, com direito a pulseirinha de bebidas grátis durante 2 semanas e um contrato com um advogado brasileiro manhoso.

O concurso foi inspirado na prisão recente de um presidiário depois de ter sido entrevistado no programa do Goucha.

http://www.publico.clix.pt/Local/fugiu-da-prisao-ha-14-anos-mas-foi-apanhado-depois-de-participar-num-programa-televisivo_1455732

Máxima de qualquer escritório

- Se virem alguém a andar pelos corredores, sem nada na mão, é um overhead improdutivo;

- Se virem exactamente essa pessoa com um olhar esgazeado, passo rápido, a carregar um caderno e uma caneta na mão, é alguém sobrecarregado de trabalho a correr para mais uma reunião.

Falsos

Depois da Câmara Municipal de Lisboa ter admitido a colocação de radares de velocidade falsos a partir do próximo ano, a Guarda Nacional Republicana acabou de anunciar que irá distribuir insufláveis a imitar Nissan Brancos e Verdes e agentes barrigudos e de bigode nas principais estradas nacionais, para aumentar o efeito dissuasor. Do mesmo modo, o Ministério das Finanças acaba de anunciar que vai prolongar o lançamento de impostos falsos (que têm que ser efectivamente pagos pelos contribuintes mas cujas receitas não geram nenhuma melhoria real na economia ou na sociedade) e o Ministério da Saúde pondera rever a proibição de falsos médicos nos hospitais e a prescrição de remédios falsos.

http://noticias.pt.msn.com/Sociedade/article.aspx?cp-documentid=154637992

Uma das grandes vantagens de viver no Japão...

... E que se pode comer big macwhale ou douradinhos de golfinho todos os dias.


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"Pronto, lá vamos nós para o youtube hoje"

Anúncio extraordinário

Os sindicatos franceses acabaram de anunciar que, extraordinariamente, não estarão em greve amanhã.

http://www.publico.pt/Mundo/25-milhoes-nas-ruas-de-franca-segundo-os-sindicatos_1454652

Ofertas a políticos

Tony Blair cancelou uma sessão de autógrafos de forma a não ter que recusar uma embaraçosa oferta da indústria inglesa. O antigo primeiro-ministro, com receio das severas regras anti-corrupção britânicas, recusa implicitamente desta maneira a oferta que as indústrias de ovos e sapatos tinham previstas para os próximos dias, em reconhecimento do contributo prestado ao crescimento económico inglês.

http://edition.cnn.com/2010/WORLD/europe/09/06/uk.blair.book.event/index.html?hpt=T2#fbid=BoaoRKURKa2&wom=false

"Nunca tirem as mãos ou a cabeça através da janela"

Obrigado

Afinal, o trânsito está vedado a...?