A receita para um debate líder de audiências...

... e primeira experiência de fusão entre um debate e um combate verbal (se tivermos sorte) de wrestling.

Intervenientes:
- Joe Berardo
- Alberto João Jardim
- Valentim Loureiro
- Pedro Santana Lopes
- José Couceiro

Moderador:
- Humberto Bernardo

Tema:
- Qualquer um (mas, só pela piada, até gostava de ver estes senhores a debater o aquecimento global...)

O consumidor número 1 de...

... Skip Black Velvet

The Governor is back!

Em face do drama californiano que se vive, devido aos incêndios extremamente gravosos que se têm registado nas últimas semanas, e às evidências que alguns deles serão fogos postos, Arnold Schwarzenegger voltou a retirar a sua velha Harley de dentro da garagem, pôs óleo na sua fiel caçadeira de canos serrados, vestiu o seu mítico blusão de cabedal e eis que voltamos a ter um cyborg vindo do futuro, com guia de marcha para despachar qualquer mauzão que se atreva a pensar em iniciar um fogo!

Primeiro suspeito: Sara Connolly!

http://edition.cnn.com/2007/US/10/27/fire.wildfire.ca/index.html

Top 5 de questões que não percebo nos parques de estacionamento dos centros comerciais

1- Pessoas que preferem esperar 10 minutos por um lugar, em vez de irem estacionar 100 metros atrás;

2- Porque é que estão sempre cheios

3- Discussões por causa de lugares

4- Pessoas às voltas de carro, à procura de um lugar sempre no mesmo sítio (em frente à porta de entrada)

5- Porque é que eu ainda vou lá

Novo equipamento standard de competição para os próximos Jogos Olímpicos

O Comité Olímpico Internacional anunciou hoje a obrigatoriedade de uso de uma garrafa de oxigénio e equipamento de mergulho para a participação em provas outdoor dos próximos Jogos Olímpicos de Pequim, em Agosto de 2008.

Os dirigentes do COI reiteraram que essa seria a única forma de assegurar condições mínimas de respirabilidade do ar, face aos graves problemas ambientais que Pequim atravessa, com indíces de poluição de alguns elementos 8 vezes superiores ao máximo permitido pela Organização Mundial de Saúde.

http://edition.cnn.com/2007/SPORT/10/25/beijing.air.ap/index.html

Indústria Têxtil portuguesa quer autorização para importar chineses

Os patrões da da indústria têxtil portuguesa, genericamente conhecida pela seus investimentos avultados de modernização e aposta em qualidade em áreas como o Vale do Ave, estudam a hipótese de substituir os exigentes e preguiçosos operários portugueses (que até usufruem de fins-de-semana de dia e meio completos a coser sapatos em casa, enquanto vêem a novela), por eficientes operários chineses, que se alimentam de uma carcaça dura por dia, enquanto cosem etiquetas, trabalham 26 horas por dia, 9 dias por semana, e ainda operam um restaurante de chao-min nas traseiras da fábrica.

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1308535

Fabricantes tailandeses de barcos de borracha esperam aumento de vendas nos próximos anos

http://edition.cnn.com/2007/TECH/science/10/22/thailand.water.rising.ap/index.html

Acabei de descobrir mais uma boa indústria onde investir nos próximos tempos...

Adivinhem quem é o chefe neste grupo

Esta fotografia mostra alguns bombistas suicidas dos Tigres de Libertação do Tamil, sentados com o chefe da organização.

E a verdadeira pergunta é: será que vale mesmo a pena alimentar bombistas suicidas?

Sentido de oportunidade

Hoje, na Corrida do Tejo, assiste a um típico engate, em plena prova!!!

- "Oi! Tudo bem?!"
- "Costumas correr?"
- "É a primeira vez que vens a esta? O percurso é muita bonito, não é?"
- "Queres combinar ir correr comigo, um destes dias?"

Depois acabei de passar por eles e já não deu para perceber como é que... 'correu'!

Dedicado a Amy Winehouse

Um miúdo tem um momento de inspiração e escreve uma boa canção. Como até tem bom aspecto e uma voz razoável (desde que não seja absolutamente má, a tecnologia faz milagres), começa uma carreira como músico. Escreve e canta mais músicas. As pessoas fluêm a comprar os discos dele à venda. Ele fica cheio de dinheiro a fazer uma coisa que gosta. Pensa que é o rei do Mundo e é imortal. Começa a meter-se nas drogas e em toda a espécie de vícios. Acaba como um farrapo miserável, que se aguenta em pé apenas para dar dinheiro ao seu agente.

A única solução para parar este ciclo, é o download não autorizado das suas músicas. Protege os artistas de si próprios!

Anúncio público

Torna-se público que, devido ao acréscimo de notoriedade derivado dos acontecimentos das últimas semanas, e à contínua atitude correcta para o fim a que se destina, Luis Filipe Menezes tomará a posição de Pedro Santana Lopes neste blog, enquanto alvo caracterizado por populista, superficial e demagogo. Pedro Santana Lopes irá, assim, ocupar uma posição honorária dentro dessa personagem, com algumas participações especiais de elevada exposição.

George W Bush e Alberto João Jardim, no entanto, manterão intactos os seus estatutos e posição.

Estas decisões têm efeitos imediatos.

Dress code do Santa Maria – guia para pessoas normais perdidas num mundo demasiado complexo para ser real

Bata branca – médico

Bata branca com um alicate no bolso – médico-dentista

Bata branca com um alicate na mão, com um dente na outra, coberto de sangue e ar de pânico – estudante de medicina dentária

Bta branca, cabelo grisalho, encorpado, nariz de batata e voz profunda, na ala de pediatria – George Clooney

Bata verde – médico-cirurgião vindo de operação

Bata verde com sangue - médico-cirurgião vindo de operação. Algo correu mal. Fugir!

Bata azul – auxiliar

Bata branca de pessoa com aspecto simpático – enfermeiro

Vestida normalmente – familiar em visita.

Vestida normalmente com ar fugidio – familiar em visita fora do horário das visitas. Se não for expulso em menos de 5 minutos é provável que tenha relação de parentesco com um enfermeiro ou alguém do quadro hospitalar (relação de parentesco incluí relações de vizinhança ou partilha de uma mesa de café por tempos superiores a 30 segundos)

Vestida normalmente com ar vago e perdido a pedir direcções – familiar perdido. Ver referência em entrada do guia (2 entradas abaixo).

Vestida normalmente atrás de um balcão ou mesa – funcionário hospitalar. Não perguntar nada – desporto preferido passa por dar informações erradas, dúbias e confusas sobre direcções e caminhos a tomar, seguidas de apostas com os colegas sobre o tempo que demoram a encontrar o serviço (apostas controladas pelo sistema interno de televisão).

Vestida normalmente atrás de um computador, a teclar à velocidade de 1 tecla por minuto, a beber um café ou a segurar numa folha de papel enquanto fita o computador com ar vago – funcionário hospitalar a trabalhar. Não interromper! Qualquer resposta conterá uma referência ao inferno de trabalho que está a ser o dia em causa.

Vestido normalmente com ar doente, no corredor – funcionário hospitalar (outro)

Vestido normalmente com ar doente e cartão verde – doente de prioridade baixa. Provavelmente encontra-lo-emos amanhã sentado no mesmo local

Vestido normalmente com ar doente, em pânico, cartão verde na mão e sangue a jorrar por todos os poros / tosse muito convulsa – doente de prioridade baixa. Possível que o encontremos amanhã se sobreviver.

Vestido normalmente, coberto de sangue, agarrado a um volante de automóvel – pessoa que perdeu o carro e está à procura dele no hospital (normal entrarem cerca de 10 por dia – 25 se for no Verão)

Vestido normalmente, com ar saudável e a queixar-se de uma ligeira dor num pé, rodeado por enfermeiros e 2 médicos assistentes – paciente com bom seguro de saúde e relação familiar com quadro hospitalar (para a definição de quadro hospitalar, favor ver mais acima)

Vestido normalmente com ar divertido e idade entre os 60 e 70 anos – pessoa a ver o movimento antes do início da telenovela mexicana da tarde

Vestido com camisa de flanela por fora das calças e jeans velhos e rotos a correr para fora do hospital – animação hospitalar

Vestidos de polícias a correr atrás do indíviduo descrito anteriormente – animação hospitalar

Vestido normalmente com ar estremunhado de quem acabou de acordar – habitante do hospital que acabou de acordar. Provavelmente morará no armazém de produtos ou numa casa de banho.

Vestido normalmente, a dizer adeus às pessoas que passam com sorriso – paciente da ala de psiquiatria

Vestido com t-shirt e jeans – aluno da faculdade de medicina. Assegurar que não leva nenhum órgão ou osso da morgue, para estudo

Vestido de capa preta com forro vermelho até aos pés, com camisa branca e dentes caninos compridos, sempre ao pé do banco de sangue – vampiro

Fato, sentado num banco, à espera, e tratando os outros vestidos como ele por "colega" – Delegado de Informação Médica

Fato, sentado num banco na sala de espera das urgências, a distribuir cartões com ar activo – advogado

Vestido normalmente, encostado a um canto da entrada ou da sala de espera, com um caderninho na mão e a escrever com um sorriso maléfico - blogger

Lembrem-me para nunca ir fazer jogging em Bagdad

Notícias não confirmadas revelam que a Blackwater (o principal grupo mercenário de segurança e protecção de pessoal civil dos EUA no Iraque) pondera o uso legítimo de mísseis anti-carro em situações de perigo iminente, como pessoas a correr, crianças a jogar ao berlinde, piadas Nilton, discursos do Luis Filipe Menezes e orações muçulmanas (que poderão, eventualmente, ser a conjuração de maldições sobre cidadãos dos EUA, feitas numa lingua imperceptível para o americano médio do Midwest).

A (fraca) inspiração veio daqui http://edition.cnn.com/2007/US/10/14/blackwater.prince/index.html

A telepatia...

..., no fundo, não é mais que um arcaico sistema bluetooth entre humanos...

Maldita medicina!

"Esta manhã, o congresso Fátima para o século XXI, que decorre desde terça-feira no santuário, será encerrado pelo cardeal José Saraiva Martins, que preside no Vaticano à Congregação para a Causa dos Santos. Saraiva Martins poderá também confirmar o ponto de situação sobre o processo de canonização dos dois videntes de Fátima que morreram poucos anos depois das aparições, Jacinta e Francisco. O processo emperrou com uma cura que, afinal, pode ter explicação médica e, por isso, será necessário esperar um outro caso para que possa avançar."

(in www.publico.pt)

Alguém quer ter uma conversinha com o pessoal que trabalha em bancos e tem acesso às contas de toda a gente?

"On October 9, 2007, 40 hospital staffers, including doctors, had been suspended without pay, for looking at George Clooney's medical records in violation of federal law. 27 employees had been disciplined, and only for looking at the records without authorization." (in wikipedia.org)

Verdade científica

Facto: O urso polar hiberna no Inverno
Facto: O urso polar vive em latitudes muito elevadas, polares, onde só há uma noite, que dura o Inverno inteirio

Postulado: O urso polar não sabe que a noite existe, nunca teve a oportunidade de ver as estrelas à noite

Pós-postulado: Por isso, não há memória de alguma vez algum urso polar ter escrito um poema dedicado à Lua

Pós-pós-postulado: E, por nunca terem visto as estrelas, nunca vão iniciar um programa de exploração espacial