Médicos vão começar a pedir às pessoas doentes que fumem mais!

Depois do anúncio de que, afinal, o monóxido de carbono pode ser um poderoso antibiótico, nomeadamente contra bactérias multi-resistentes, espera-se a todo o momento o início de terapias à base de maços de Marlboro e inalações de gases do tubo de escape.

http://www.farmacia.com.pt/index.php?name=News&file=article&sid=5158

As mulheres do médicos

Sempre achei que, em matéria de sedução e de manter uma relação viva, as mulheres dos médicos eram as mais injustamente ignoradas de todas as mulheres na Terra. Toda a gente sabe que, para seduzir um homem (afinal, somos criaturas muito básicas, certo?) a única coisa que qualquer mulher tem que fazer é... despir-se. No entanto, esta verdade universal, não se aplica no caso dos médicos...

Mulher de um médico - " Oi, jeitoso!"

Médico - "Olá querida! Que tal o dia?"

MM - "Que tal o dia? Estou aqui toda NUA à tua espera e tu só me me consegues perguntar como foi o MEU DIA?"

M - "Ah! Desculpa! É que hoje vi 27 pacientes, e tive que as mandar despir a todas e..."

Hm! Mas talvez o verdadeiro desafio, o derradeiro de todos eles, seja mesmo para as mulheres dos ginecologistas. Essas é que são as minhas heroínas!

O ser mais inteligente à face da Terra

Qual é o animal mais inteligente à face da Terra? Desenganem-se aqueles que responderem com o golfinho ou o cão, ou mesmo o macaco. Meus caros, o animal mais inteligente à face da Terra é o urso! Claro! Que melhor amostra de genialidade pode haver que, quando se começa a sentir o tempo a ficar frio e chuvoso, decidirmos comer até mais não e depois irmos dormir para um sítio quentinho e sossegado durante 5 meses seguidos? É genial!

P.S.- E nem pensem em colocar os seres humanos neste campeonato. Afinal, hoje estão 7 graus lá fora e eu estou a trabalhar, portanto...

Arábia Saudita estuda novas penas...

... para vitimas de agressões.

Depois de ter condenado uma mulher vitima de violação de uma pena de 200 chicotadas e 6 meses de prisão, a justiça saudita está agora a investigar a melhor forma de punir cidadãos seus culpados de se deixarem ser vitimas de agressões e crimes violentos.

"Estamos nomeadamente preocupados com a pena a aplicar a vitimas de homícidio, visto que as chicotadas já não devem ter nenhum efeito no indivíduo" afirmou sob anonimato uma fonte no Ministério de Justiça saudita". "Mas estudamos seriamente a possibilidade de, com colaboração divina, confiscarmos ao indivíduo em causa qualquer virgem a que tenha direito no Paraíso, por boas acções praticadas em Vida" acrescentou seguidamente a mesma fonte.

http://edition.cnn.com/2007/WORLD/meast/11/20/saudi.rape.victim/index.html

Como é que eles fazem?

Como é que os vampiros fazem a barba?

Toda a gente sabe que uma das 'imagens de marca' dos vampiros é... não terem imagem nenhuma reflectida num espelho. Ou seja, um vampiro não se vê ao espelho! Então, como é que eles fazem a barba? Como é que aparecem sempre com a barba bem aparada e perfeitinha?

E alguém perguntou a opinião do cão?

Na India, um homem casou-se a semana passada com um cão, de forma a tentar ultrapassar uma maldição. 3 perguntas imediatas surgem deste casamento:

- Alguém perguntou a opinião ao animal? Se ninguém perguntou, é legal o casamento sem consentimento expresso?

- E, se perguntaram, como é que foi o pedido? "Queres casar comigo? Abana a cauda se a resposta for sim. Rebola e revira os olhos e finge de morto, se for não"?

- Adorava saber como é que foi a conversa de engate. "Oi! Já te disse que és uma cadela muito bonita? Costumas vir muitas vezes a este candeeiro de iluminação pública? Queres vir comigo comer um osso ali para aquele canto? Se calhar, é do chá de menta e do caril a falar, mas, sabes, é a primeira vez que me sinto assim ao lado de uma cadela"

Mas, no fundo, vai acontecer como a todos os casais. A partir de certa altura, a pillow talk vai deixar de ser interessante, vão só começar a falar do tempo, da telenovela da noite e do preço das embalagens de Friskies. Meu amigo, nessa altura, aceita o meu conselho - acabem antes que seja tarde de mais, não tentem solucionar tudo com um filhote!

http://edition.cnn.com/2007/WORLD/europe/11/13/india.wedding.ap/index.html

Produtores de sal querem que a Europa acompanhe Portugal

A Associação Europeia de Produtores de Sal entregou hoje no Parlamento Europeu uma petição com 20 assinaturas a exigir que passem a ser seguidos, em toda a Europa, os padrões portugueses na produção de sal

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1310478

Governo não vai atender reivindicações de trabalhadores de minas de urânio

O Governo não vai atender as reivindicações dos trabalhadores das antigas minas de urânio da Urgeiriça. Os trabalhadores reclamam por ajudas médicas que permitam atenuar ou, eventualmente, curar os malefícios de anos de exposição a materiais radioactivos em condições deficientes – que resultaram em 100 casos de morte prematura de causa cancerígena.

No entanto, e fundamentando-se na famosa personagem de comic books norte-americano "radioactive Man", que aparece profusamente na série ‘The Simpsons’ (que, recorde-se ganha os seus super-poderes depois de ter sido submetido a uma dose intensa de radioactividade numa explosão nuclear), o Governo recusa-se a pagar indemnizações de doença, preferindo antes avançar com a hipótese de subsídios aos ex-trabalhadores que queiram submeter-se a doses extra de radiação e se voluntariem para combater o crime na Damaia e Alfornelos.

A face de Tutankhamon

Tem a pele um bocadinho seca, mas não é nada que uma loção Vasenol não resolva...

Musharraf pede ajuda a ASAE?

O Ministério dos Negócios Estrangeiros português não confirmou ainda o alegado pedido de auxílio enviado pelo Presidente do Paquistão, Pervez Musharraf, solicitando o envio de um batalhão de inspectores da ASAE para o país, no sentido de conter a onda de protestos e manifestações de advogados no território.

À semelhança daquilo que já fizeram com a Al Qaeda no Afeganistão e com os feirantes nas feiras dominicais de Azeitão, São Pedro de Sintra e outras, os inspectores travariam as manifestações pedindo comprovativos de recibos de pagamento, cheirando alimentos para garantir a sua salubridade e confiscando todos os CDs do Quim Barreiros que encontrarem.

Governo marroquino repudia visita de rei Juan Carlos a Ceuta e Melilla

“Espanha deve compreender que o tempo do colonialismo acabou”, disse o primeiro-ministro marroquino, enquanto comia mais um peixe da Zona Económica Exclusiva Sarauí, ocupada por Marrocos desde a década de 70...

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1309762&idCanal=11

Mitos Urbanos

Correm rumores de que uma equipa de investigação da TVI liderada por Júlia Pinheiro vai procurar averiguar da veracidade de alguns dos mais recentes mitos urbanos portugueses, utilizando sofisticados métodos de inquirição, como escutas telefónicas, espancamentos à GNR e interrogatórios ao Zé Manel que tem o café da esquina e por isso sabe sempre tudo o que acontece neste país. Sabe-se (diz-se) já os temas de alguns dos episódios (investigações), nomeadamente:

- Alberto João Jardim terá mesmo combatido na Revolução Cubana ao lado de Fidel Castro e ‘Che Guevara’?

- Será que é mesmo verídico que o Saddam Hussein ainda está vivo e vive na mesma ilha do Elvis e do Zeca Afonso?

- É verdade que Luis Filipe Menezes foi observado a discutir as finanças do Estado com Santana Lopes, utilizando termos técnicos de forma correcta?

- António Guterres saberá realmente o valor do PIB português?

- Pinto da Costa é realmente um membro dos No Name Boys?

- George W Bush sabe verdadeiramente quantos são ‘one brazilian’?

Não perca! Logo depois de “Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho”!