Como melhorar o primeiro dia do RinR

Com Mebocaína e Guronsam! Certo, Amy?

O livro preferido do Vale e Azevedo

Top 5 de coisas que o George W Bush pode fazer para ganhar a Vida quando deixar a Presidência dos EUA

- Contratar um escritor e escrever as suas memórias dos anos que passou na Casa Branca, com o título "Como eu destruí um superavít orçamental e uma economia fulgurante em 8 anos";

- Juntar-se à secção iraniana do Greenpeace e protestar contra o aquecimento global em Teerão;

- Reeleger-se como Governador do Texas, continuar a tentar competir com a China em número de execuções por ano e invadir o México para salvar os mexicanos e o seu petróleo de possíveis indícios de armas de destruição maciça

- Fundar uma seita ultra-conservadora no Montana chamada "Os boieirinhos do Apocalipse nuclear ou do aquecimento global (o que quer que venha primeiro)"

- Licenciar a sua figura como alvo de um jogo comercializado pela Mattel no Médio Oriente e Europa chamado "Bum-Bum Bush"

O homem que retirou da net mais fotografias dele em tronco nú

Caixas com nomes de generais birmaneses

"Nem pensar! Está aqui um tipo, sobrevive a um furacão, passa fome e sede há 2 semanas, e estes gajos do governo ainda mandam para aqui as peças soltas e querem que eu monte um general da Junta que governa o país? Nem pensar! É que nem pensar! Se ainda fosse um Lego da Mecano, um daqueles robots que fazem o que queremos, ainda vá que não vá, agora, para que é que me serve mais um general?"

Birmânia: Governo distribui ajuda externa mas põe nomes de generais nas caixas - http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1328380

Brad, o argumentista frustrado

O táxi parou. Brad agarra em 2 notas de 5 dólares e dá-as ao condutor, enquanto abre a porta. Recebe o troco e sai do carro, dirigindo-se para o grande edifício envidraçado.

“Mas que raio!”, pensou, “Mais um dia, mais uma vez a mesma coisa! A minha Vida é sempre a mesma coisa. Sento-me e escrevo linhas. ‘Linhas de diálogo de abertura’ chamam-lhe eles! É sempre uma porcaria! Já estou farto do ‘cenourinha irritante de óculos escuros’, sempre a dizer as coisas que eu escrevo com o seu arzinho de anti-herói! Já não o suporto! Sempre as mesmas linhazinhas da trampa, pseudo-intelectualóides! Podia estar a adaptar obras de Shakespeare, podia estar a trabalhar como caixa na Walmart, mas não, não! É sempre escrever dialogozinhos de trampa para o cenourinha, sempre! Porque é que não lhe dão logo um tiro, a ele e ao seu querido ADN! E não se esqueçam de tratar da saúde dos seus queridos óculos-escuros!"

Estado intervém de emergência

O Estado resolveu accionar o Rendimento Mínimo de subsistência para 6000 directores e gerentes de empresas nacionais, como forma de auxílio de emergência uma vez que apenas auferem o salário mínimo nacional.

http://economia.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1327652&idCanal=57

I'll kill you!

De um senhor chamado Jeff Dunham - vale a pena!

P.S- Obrigado Teresa, por esta pequena pérola.