Thursday, June 16, 2005

Flashback

Ei! Alguém me pode explicar o que é que se passa? Tem andado toda a gente num 'excitex' por causa de uma série de filmes, e eu confesso que ainda não percebi lá muito bem porquê!

Nos últimos 6 anos, temos assistido ao lançamento consecutivo dos episódios 1, 2 e 3 da 'Guerra das Estrelas'. Milhares têm-se religiosamente sujeito a filas descomunais, pela oportunidade de verem os filmes em primeira mão, centenas de milhares têm enchido salas de cinema em todo o Mundo para ver os primeiros episódios. Para quê, pergunto eu! Toda a gente já sabe que o Luke Skywalker e a Princesa Leia são irmãos, toda a gente já sabe que o Darth Vader é o pai deles, toda a gente já sabe que o Império é derrotado no final! Então, porque raio é que fizeram a história para trás? E porque raio é que as pessoas vão ver?

Agora é a vez do Batman! Toda a gente sabe que o Batman é um multi-bilionário playboy, que é um génio em diversos ramos de engenharia e inovação e que vive traumatizado pelo brutal assassínio dos pais a sangue-frio à sua frente quando ele era miúdo! Então para quê voltar a dizê-lo? Porque é que temos que assistir a uma explicação que já conhecemos? Porque é que há pessoas que preferem ir ver este filme ao cinema que passar um bom serão em casa a ver o Canal História? Porque é que é melhor ver este filme que um jogo do Porto com o Póvoa do Varzim (de que também já sabemos o resultado de antemão)?

Não percebo!

Mas aguardo ansiosamente pelo 'O Hobbit", "Super-Homem - O Início", pelo "Die Hard 0,5", o "Astérix & Obélix - Antes da Poção Mágica" e pelo "Stars Wars 0" (o quê?, não estão mesmo à espera que o George Lucas fique por aqui, sem fazer o flashback do flashback, pois não)?

P.S - Acabei de saber que o "Super-Homem - O Inicio" já existe. É uma série chamada "Smallville"

P.S2 - Acabei de saber que apesar de já existir "Smallville", as possibilidades de realmente vir a existir um filme chamado "Super-Homem - O Início" são bastante elevadas...

P.S3 - Não acham que isto deve fazer parte de um plano maléfico para dominar o Mundo?

Tuesday, June 14, 2005

Rei da Suazilândia toma 12ª mulher

Um tipo está fora uns dias e é isto!

O Rei da Suazilândia aproveitou a minha ausência e já despachou o assunto com as suas 2 noivas. Portanto, e, no espaço de 15 dias, o nosso amigo Mswati casou com a sua 10ª, 11ª e 12ª mulher! (e sim, pelo menos uma delas foi escolhida no tal festival das miúdas a dançarem com o peito nú...)

Com o Mswati, isto é sempre a andar!

Monday, June 13, 2005

Rei da Suazilândia toma 10ª mulher

"Rei da Suazilândia toma 10ª mulher"

O rei Mswati, o último rei absolutista da África subsariana, casou-se com Nolichwa Ntentesa, de 20 anos, depois de a ter escolhido como noiva numa cerimónia anual intitulada de Reed Dance, em que milhares de jovens mulheres dançam em tronco nú em frente do monarca.

Imagino que isto tenha acontecido depois de o monarca se ter loucamente apaixonado pela jovem, tendo, na altura, dito, completamente enamorado pela estatura moral e inteligência da sua futura consorte exclamado para os seus guardas: "Tragam-me a gaja de mamas grandes!".

Nolichwa tornou-se, assim, e depois de 2 anos de preparativos, a 10ª consorte do monarca (só para desfazer dúvidas dos mais ingénuos - não, nunca se divorciou de nenhuma, mantendo ainda as anteriores), que, para além das esposas tem também ainda mais 2 noivas (sendo que uma delas foi finalista do concurso Miss Teen Suazilândia). Para evitar chatices, como qualquer homem que tenha mais que uma mulher sabe, o rei tem cada uma das suas 10 mulheres em palácios diferentes.

Vendo bem, isto é o sonho de qualquer adolescente. Este senhor, põe e dispõe das mulheres que vivem no seu reino. No fundo, este senhor vê uma mulher que lhe agrada e diz-lhe "Gosto de ti. És boa como o milho. Vou casar contigo!". E pronto. Ela é obrigada a casar com ele. Não há cá fazer-se difícil ou pura e simplesmente responder-lhe "Não!" Ela não tem direito de escolha - ele diz "Casa" e ela responde "Sim, Majestade. Para quando quereis a cerimónia?"

Mas atenção! Este senhor tem princípios. Ele só 'está' com uma mulher com quem seja casado. Claro que, essa mulher pode ser qualquer uma do reino, mas haja princípios.

O número também é uma amostra de humildade do rei. Afinal, ele pode ter todas as mulheres que quiser do reino! Se fosse um 'animal', porque razão teria só 10 (mais as 2 noivas)?

E, depois, poderia escolher consorte de formas muito mais bárbaras. Se pensarmos bem, em lugar de uma cerimónia com classe, como é uma dança de donzelas com os seios desnudados, diante do rei, poderia perfeitamente organizar num torneio de luta na lama.

Não, vendo bem, este rei é o arquétipo do perfeito romântico cavalheiresco, pleno de estilo, nível e charme.

Thursday, June 09, 2005

Nuno da Câmara Pereira é o novo presidente do PPM

O Nuno da Câmara Pereira foi eleito presidente do PPM. Esta notícia é sobremaneira interessante. Não pelo Nuno da Câmara Pereira em si, eu nem conheço o homem, não vou começar agora a falar dele. Não! A notícia é interessante devido às palavras "eleito" e "presidente".

Comecemos pelo cargo. "Presidente do Partido Popular Monárquico". Eis algo que eu nunca pensei ouvir. Então, se eles são monárquicos, têm um presidente como representante máximo? No mínimo deveriam ter um conde, ou um príncipe, ou, porque não, no fundo seria o sonho de todos eles, um rei. Um rei que presidisse às cortes e os orientasse no caminho a seguir para o absolutismo monárquico - e que, se não fosse pedir demais, fosse um dos deles e lhes distribuísse títulos e terras, com poder sobre as pessoas que morassem ou trabalhassem nessas terras.

Já estou a ver, o Conde da Praça do Saldanha, com poder absoluto sobre os consultores e auditores da KPMG e Roland Berrger, os advogados da Ferreira Pinto, os criativos da Ogilvy, os empregados do MacDonald's. "O Senhor Conde manda informar que, doravante, e sob pena de decapitação na guilhotina, todos os trabalhadores na comarca da Praça do Saldanha, ficam obrigados ao pagamento mensal do dízimo", tudo para alimentar o estilo de vida ineficiente e faustoso do Conde. E, os trabalhadores que nem pensassem em sair da comarca. Seriam perseguidos a cavalo pelos guardas do Conde e açoitados à vista de toda a gente como exemplo! (estou a ver a imagem de um desgraçado, de fato e gravata, com uma pasta na mão, a correr desalmadamente pela Avenida da Liberdade abaixo, perseguido por uns quatro tipos a cavalo, com cota de malha, elmo e lança...)

Outra palavra curiosa é a palavra "eleição". Nunca pensei que os monárquicos conhecessem essa palavra! Mas uma eleição dentro do PPM deve ser interessante. Primeiro, convocam-se as cortes, com todos os notáveis do partido (tradução: com todos aqueles que têm a mania que detêm títulos nobiliárquicos, tentando esquecer-se de que vivemos numa república), começando sempre a missiva convidativa com um certo estilo de escrita: "Tem o nosso Conselho o prazer de convidar Vossa Excelência, Manuel José Joaquim Alberto Tiago Nuno de Maria, Duque de Alfeizerão, para as XII Cortes do nosso Partido, a realizar no dia 20 de Maio, no Hotel Altis Olaias, na capital real de Lisboa". A primeira parte das cortes é a fase das lamentações, em que todos os presentes têm que se reunir e lamentar-se por Portugal já não ser um reino, ao mesmo tempo que tomam parte do passatempo nacional que é falar mal do governo (independentemente do governo que estiver no poder):

- "Ai que este país não se endireita"
- "Isto vai de mal a pior!"
- "Eu digo-lhe, o povo seguiria o seu rei!"
- "Haveria classe! Distinção! Que nenhum desses republicanos sem família alguma vez poderá trazer a qualquer país"
- "E ainda nos perderam África! E ainda nos destruíram o nosso império que tanto trabalho nos deu a criar"
- "Ainda no outro dia, apanhei o autocarro e cheirava mal! Digo-lhe, cara Maria Arminda, isto a culpa é do governo!"
Depois, passava-se à fase de organizar a sala para a votação. Depois de 4 horas de discussão, porque toda a gente se queria sentar à direita ("Eu? À esquerda? Como um comuna? Deus me livre!"), chega-se à parte de escolher o método de votação (“Votamos braço no ar ou é secreto?", "E que tal se votássemos para saber se devemos votar de braço no ar ou com papelinhos dobrados?", "Excelente ideia!", "Mas, e essa votação para a votação deve ser braço no ar ou é secreta?"). No fundo, nada disto importa, porque, de repente, aparece uma facção na sala, armada de espadas e declara que começa a guerra civil, pelo direito legítimo do Conde de X, ao cargo de representante máximo do PPM, por direito de sucessão linear. Rapidamente se instala a confusão na sala, com todos os presentes a tomarem partido junto das diferentes facções que lestamente se formam, cada uma delas reivindicando para o seu representante proposto o direito de sucessão linear consanguínea por parentesco com o D. Afonso Henriques. Em menos de 2 minutos, começam a desembainhar-se espadas, chamam-se os guardas (normalmente, em dias fora de cortes de sucessão real, são jardineiros e motoristas) e começa a guerra civil. Costuma acabar antes do jantar (porque o pessoal fica com uma galga!!), quando apenas uma das facções prevalece, enquanto as outras se rendem. Segue-se a decapitação dos líderes das partes derrotadas, por traição à pátria e à Coroa, o que tem a vantagem de acabar logo com quaisquer pretensões por direito de sucessão consanguínea de outrem que não o proposto pela facção vencedora, conhecida nas "Crónicas do muy nobre Partido Popular Monárquico" (que substitui as actas e minutas do povo ordinário) como "a victória da Justiça, do Direito e da Coroa legítima face à usurpação de traidores a mando de reinos estrangeiros". Distribuem-se uns títulos pelos membros da facção vitoriosa (com sorte um jardineiro ou motorista que se tenha portado melhorzinho lá ganha um novo estatuto) e vai tudo para casa contente, pela eleição de

Tuesday, June 07, 2005

O piloto de aviões

(esta alegoria é derivada de uma afirmação feita por um deputado inglês)

Imaginem que vão apanhar o avião para Londres. Entram no aeroporto, fazem o check-in, deixam as malas, passam por todos os controlos, vão embarcar, embarcam no avião. Sentam-se no vosso lugar e ao vosso lado senta-se esta adorável senhora de idade, muita querida e simpática. E, como qualquer senhora de idade querida e simpática, começa a meter conversa convosco.

- Senhora de Idade - "Este voo vai correr lindamente"
- Vocês - "Sim, sim! Não se preocupe! Tenho a certeza disso!"
- SI - "Ah! Mas pode mesmo ter! O piloto é muito bom"
- V - "Claro que sim!"
- SI - "Tenho muita confiança nele!"
- V - "Sabe, eles têm muito treino. Passam anos a treinar até os deixarem pilotar um avião."
- SI - "Mas este não precisou de nada disso. Já me disseram!"
- V- "Sim?", dizem vocês um bocadinho desconfiados, "O que quer dizer?"
- SI - "Ele nunca passou pela escola Nunca precisou! É o melhor"
- V - "Pois, pois", deixem-me mas é não lhe dar trela, porque a senhora já está é louca
- Hospedeira, que ouviu a conversa - "Não olhe dessa maneira, a senhora tem razão!"
- V - "Desculpe?", dizem atónitos
- H - "Este piloto nunca pegou num avião na sua vida, nem andou na escola de pilotagem, nem nada!"
- SI - "Não precisa de se preocupar! O pai dele foi um grande piloto, e, por isso, nem precisaram de lhe fazer os exames. Quando o pai morreu, ficou ele a pilotar nos voos que era do pai. Não se preocupe ele é o melhor!"

Nesta altura, numa situação normal, vocês já estariam a tentar fugir do avião antes da descolagem. No entanto, e se pensarem bem, há centenas de milhões de pessoas em todo o Mundo que, diariamente, fazem este 'voo' todos os dias. É que, se repararem, a história de cima é uma alegoria perfeita da monarquia...

Thursday, June 02, 2005

O sonho de qualquer homem...

... é encontrar uma loiraça (1m80, olhos azuis, seios proeminentes e firmes, perna-longa), dentro de um Ferrari vermelho descapotável, com uma Sagres na mão e vestida com o equipamento de futebol do Benfica.

Perfeito!!!

Wednesday, June 01, 2005

Turquemenistão


Onde raio é que isto é? É um país? Come-se? Haverá vida em Marte? Porque é
que eu decidi escrever um mail com este subject?
Bom, respondendo à única destas questões que é minimamente relevante, o
presidente do Turquemenistão é um ditador (bom, na realidade não é -
depois da Assembleia do Povo lhe ter dado por duas vezes a presidência vitalícia, o
bom homem, num gesto de graciosidade, decidiu permitir a realização de
eleições em 2007) que tem algumas ideias curiosas, essenciais para o desenvolvimento
do seu país.

Assim, o Sr. Niyazov, não responde pelo nome ("Eh! Niyazov, anda cá! Já!"
e o homem, nada). Gosta de ser chamado de "Turkmenbashi" ("O chefe de todos os
turqueménios"), mas sobretudo por "Turkmenbashi, o Grande", nome por que
aparece nos documentos oficiais do seu país. Depois, decidiu alterar o calendário. Assim, Janeiro (mês em que nasceu), passou a designar-se por "Turkmenbashi" (estranho, por que será? - já
agora, já existem cidades, aeroportos e um meteorito chamados "Turkmenbashi").
Abril, é, agora no Turquemenistão, o mês "Mãe", em memória da mãe do senhor que
nasceu neste mês. Os nomes de outros meses incluem, "A Bandeira", "Independência"
e "Rukhnama" (que é um livro espiritual escrito por "Turkmenbashi, o Grande"
e de leitura obrigatória nas escolas).

Por isso, e inspirado por "Turkmenbashi, o Grande", decidi começar já a
elaborar o calendário, para quando me tornar ditador de qualquer república
das bananas nos Barbados ou coisa do género. Estou aberto a sugestões de quem
as quiser dar, sendo que, já há alguns meses escolhidos:

- "O mega mês" - anteriormente conhecido como Março - em memória do
nascimento do futuro grande ditador

- "Framboesas" - a.c. como Fevereiro - em que toda a gente será obrigada a
comer uma tarte de framboesas ou frutos silvestres por dia, porque o grande
ditador adora as referidas, e portanto toda a gente tem que gostar delas

- "Areia" - a.c. como Julho - em que toda a gente teria que ir para a praia
fazer castelos de areia
- "RockZoo" - a.c. como Novembro - mês em que toda a gente andaria pela
rua a barrir como um elefante, mugir como uma vaca, ladrar como um cão, etc...
Tenho a sensação que seria um grande mês para o turismo e que viria gente de
toda a parte para apreciar e participar no espectáculo...

Os restantes meses podem ficar à consideração do povo, se o quiserem sugerir (ou
minha no futuro). O futuro grande ditador vai ter que ir trabalhar por
agora...