Ufa! Boas notícias a Leste!

Sydney já passou o Ano Novo - e parece que está tudo bem! Podem ficar tranquilos, acho que ainda não é nesta passagem de ano que o Fim do Mundo acontece...

Top 5 de medos modernos

1) Ficar preso 3 horas no elevador e não desligarem a música irritante;

2) Descobrir que a namorada antes daquela operação que fez há muitos anos atrás se chamava Gervásio e era auditor na Inspecção Geral de Finanças (Bem feito! Da próxima vez é melhor desconfiar por ela gostar tanto de futebol...)

3) Perceber que o nosso melhor amigo está "romanticamente interessado" em nós...;

4) Ser-nos anunciado que a nossa irmã vai casar com o ex-namorado preferido da nossa mulher;

5) Descobrir que o Francisco Louçã é primo direito do Alberto João Jardim

Embrulhos de Natal

Sempre que os meus Pais veem os embrulhos de Natal que faço, ficam muito contentes por ter conseguido tirar um curso superior...

Uma difícil situação no Natal

Na sequência dos graves problemas financeiros que a empresa atravessa, a Companhia do Pólo Norte anunciou esta semana o despedimento de vários Assistentes de Pai Natal. Estes profissionais, até agora responsáveis pela distribuição capilar dos presentes natalícios pelas diversas chaminés e crianças no Mundo inteiro, estavam sem receber salários há já 2 meses. Alguns deles, com contas avultadas para pagar neste período (“Temos que comprar e pagar do nosso bolso as fardas para a distribuição, e depois ainda somos despedidos!” afirmou Ezequiel Jeremias Páscoa, Assistente de Pai Natal recentemente despedido) já se viram forçados a actividades ilícitas, nomeadamente, e aproveitando as suas competências e experiência em trepar chaminés, o roubo de casas por escalamento e arrombamento, conforme tem sido amiúde testemunhado nas nossas cidades.

Contactado pela nossa reportagem, o Chairman da Companhia do Pólo Norte, o Pai Natal, respondeu com uma nota à imprensa referindo “O pesar profundo que sentimos com esta situação extremamente complicada, infelizmente derivada à quebra nas ofertas natalícias causada pela recessão económica internacional em que nos encontramos”. A CPN (maior empresa mundial de produção e distribuição de brinquedos) lembrou ainda na mesma nota a necessidade urgente de medidas governamentais de apoio ao relançamento do consumo privado, nomeadamente de índole fiscal (“A elevada taxa de IVA que recaí sobre os bens que comercializamos é altamente prejudicial à recuperação económica”), bem como de subsídios à produção industrial nacional para combate à recessão e à concorrência desleal de produtos do Extremo Oriente.

Entretanto, notícias ainda não confirmadas falam de uma possível greve por parte do Sindicato de Duendes do Pólo Norte, como forma de protesto contra a grave situação vivida na empresa e ao fraco apoio da Solidariedade Social aos trabalhadores despedidos.

Já não há mais!

http://www.internetlastpage.com/

Hermione

O que é que o Harry Potter teria a dizer sobre isto?

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1353897&idCanal=11

Burger King

Continuamos fervurosamente à espera das variedades "bacalhau com grão" e "chanfana".

Lamento, mas...

... parece o título de um mau filme pornográfico...

Sledge Hammer

Já não me lembrava muito bem dele. Acho-o imperdível!!!

Como perceber Shakespeare em 8 minutos...

O meu anúncio favorito, desde 1995...

A namorada perfeita!

Farto de nunca ter tido tempo para procurar uma namorada (ver 4 vezes por dia as reposições do Star Trek não deixa espaço para muito mais na Vida de um homem), um inventor canadiano construiu a sua mulher perfeita - um robot!

Aiko (assim se chama o robot) consegue fazer as coisas que qualquer namorada faz, nomeadamente... fazer a limpeza da casa, preparar bebidas e ler alto as notícias dos jornais! (adorava conhecer quem é que serviu de inspiração para esta namorada perfeita...)

E, claro, se for tocada de determinadas maneiras, reage de maneiras diferentes e... sim, sim, pode simular um orgasmo...

Enfim... Ciência 1 - Miúdas 0 (e esperem só até que ela possa ser programada para jogar PES 2009 connosco! Vai ser a loucura!)

http://edition.cnn.com/2008/WORLD/asiapcf/12/11/inventor.female.robot/index.html

Top 5 de nomes de cidades capitais

1. Antananarivo (Madagascar) – sempre achei piada ao som

2. Tashkent (Uzbequistão) - ai tas quente, tas!

3. Baku (Azerbeijão) – não acham piada a uma cidade com nome de jogo de computador?

4. Doha (Qatar) – doa a quem doer…

5. Rabat (Marrocos) – deve estar cheio de filiais do Rabobank

Tenho a certeza que há uma lição de gestão algures neste vídeo

O sobrevivente da chacina do Dia de Acção de Graças

Agora que se aproxima o Natal, há um assunto que vale a pena relembrar. Os milhões de perús que são mortos nesta altura do ano, para irem parar às nossas mesas de ceias natalícias.

Nos Estados Unidos, o cenário é o mesmo no Dia de Acção de Graças (final de Novembro). Mas, felizmente, e de forma simbólica (e algo irónica num país que pratica a pena de morte), desde 1947 que o Presidente dos Estados Unidos (um acto iniciado por Harry S Truman) indulta e salva do extermínio um perú, em representação de todos os outros...

Leis Absolutamente idiotas - Connecticut

Só para que não haja dúvidas, no Connecticut, é ilegal guardar documentos oficiais das cidades em locais onde se vendam bebidas alcoólicas! Só para o caso de alguém andar com ideias...

P.S- Por outro lado, é de se tirar o chapéu à pedalado dos connecticutianos. Há uma lei a proibir que se ande de bicicleta a mais de 65 milhas por hora!!!

Quero o meu prato de maminha bem passado, por favor

"O mais sedutor dos restaurantes portugueses"

Pois é! Para quem tinha dúvidas, ele aí está - "o mais sedutor dos restaurantes portugueses" é a assinatura do... "The Lingerie Restaurant". E, perguntam vocês, "Ah! Este é um daqueles restaurantes em que podemos comer, enquanto que escolhemos uma prenda de Natal para a nossa mulher?" e eu respondo "Até pode ser! Mas estejam preparado para as consequências!"

O "The Lingerie Restaurant" (não gostam do nome inglês, assim a prometer classe e sofisticação?) é um restaurante em que... somos servidos por empregados / as de mesa em lingerie, que depois vão fazendo strips e table dances pela sala. Sugestivo? Alguém ainda está a pensar em comprar lingerie para a mulher?

Pelo meio, podem pedir pratos tão sugestivos como o "Cariño" (ou seja, uma alheira????), "Queca Italiana" (charme!, um prato de gambas a l'ajillo), "Me come que eu gosto" (brie com coli de framboesa), "Orgasmo de Crioula" (tagliatelle com gambas de Moçambique), "Gemidos Coloridos" (massa tricolor com qualquer coisa), "Sereia excitada" (camarão tigre com cachecol de robalo) ou "Segredos de uma mulher séria mas com profissão duvidosa" (maigret de pato). Quem prefira pratos vegetarianos, não precisa de se preocupar, porque pode sempre optar por um "Linguado à Cicciolina" (linguine a pomodoro com courgettes e mais não sei o quê). Não vou referir as sobremesas, mas desafio-vos a lerem o menú e a desmancharem-se a rir, porque vale a pena (imaginem que nome é que eles dão a pratos com banana, pêra bebeda ou tiramisú...)!

E não se preocupem, se quiserem ir com um grupo grande: há descontos e menús especiais para despedidas de solteiro, festas de divórcio (é preciso adaptarmo-nos aos tempos) e festas de empresa (estou a imaginar a Microsoft ou a Unilever a organizarem lá o jantar de Natal... mas afinal, como diz no site, "os seus empregados vão sentir-se mais unidos do que nunca")! Se quiserem rematar um negócio, não se preocupem, também há um "menú especial jantares de negócios", o "ideal para solidificar relacionamentos"). E se precisarem de boleia, o restaurante pode tratar do aluguer de uma limusina 'americana' até 9 lugares ou dois bem mais modestos e populares autocarros de turismo para 55 pessoas...

Não duvidem, no entanto, que o negócio vai de vento em popa - prova disso é a abertura do terceiro restaurante do grupo em Dezembro em Albufeira! E, se quiserem iniciar um destes restaurantes, já sabem, podem sempre contar com a ajuda da página de franchising do "The Lingerie Restaurant".

Confesso que, no entanto, gostava de estar presente no dia em que a ASAE decidir ir lá ver se a carne está em condições...

http://www.thelingerierestaurant.com/site/component/option,com_frontpage/Itemid,1/

Um apontamento rápido sobre a Bélgica

Não deixa de ser irónico que, num país conhecido pelos escândalos de pedofilia que teve, o símbolo nacional belga seja um rapazinho nú a urinar…

P.S- Mas se acham que o Manneke Pis é deprimente, vão visitar a Jeanneke Pis…

CIA acaba de difundir nova nota

"A coisa que mais nos arrependemos nos últimos 8 anos foi termos dado ouvidos ao Mohammed, o taxista de Nova Iorque que nos deu boleia há uns anos atrás, e que garantiu que o primo em terceiro grau tinha um amigo que já tinha visto um míssil nuclear escondido num buraco no deserto iraquiano"

Maldito taxista de Nova Iorque!

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1351859&idCanal=11