Teoria da Conspiração I

Tenho a certeza que os dinossauros nunca existiram, e que são apenas uma boa desculpa para explicar as pegadas deixadas na rocha por extra-terrestres gigantescos que estiveram na Terra na semana passada.

Earth Hour

Hoje, às 20h30, vou solidarizar-me com esta acção e desligar as luzes do meu carro enquanto venho na auto-estrada.

Solidariedade

Em nome de todas as pessoas que não conseguem dizer os "l"'s como deve ser, deixem-me expressar a minha solidariedade com o padre João Eleutério por se recusar a baptizar crianças com o nome "Lucílio" na sua paróquia. Sei que a maioria das pessoas pensa que tem a ver com o Benfica-Sporting do último fim-de-semana, mas tenho a certeza que foi consideração por uma ostracizada minoria!

http://desporto.pt.msn.com/article.aspx?cp-documentid=15373869

Estou tão orgulhoso!

Fiz isto ante-ontem...

Bronzeado

Qual o truque para ter um tom bronzeado para o início do Verão, apesar do Inverno chuvoso e de passar o tempo fechado um escritório? Bem, eu opto por colocar a intensidade da luminosidade do meu monitor no máximo e descontrair...

Isto é demasiado mau para ser verdade

Em 1978, na sequência do enorme sucesso do Star Wars (episódio IV), George Lucas concordou em que fosse feito um telefilme para a época natalícia - foi assim que surgiu o "Star Wars Holiday Special". Um filme francamente mau.

A história baseia-se na viagem de Chewbacca para voltar ao seu planeta natal, para comemorar o Dia da Vida (uma imitação do Natal, com direito a árvore e tudo). Pelo meio, há danças, canções (foi em formato semi-musical), e o mais que seja possível imaginar. Diz-se que George Lucas ficou ausente do processo a meio - quando voltou, o que viu levou a autorizar o visionamento apenas 1 vez no Natal desse ano (por motivos contratuais) e que o filme não voltasse a ver a luz do dia. O que se percebe porque, apesar de eu apenas ter visto uma pequena amostra do mesmo espalhada pelo Youtube, há partes que são demasiado dolorosas para poderem ser visionadas...

Cada vez mais...

... estou convencido que "kizomba" não é mais que um nome armado ao pingarelho para "bailarico de aldeia".

Em vão

E, um dia, todas as pessoas da Terra obedeceram. Todas elas pararam de dizer a palavra "Deus" sem razão, de invocar a divindade em vão. E, nesse dia, em que ao fim de milhares de anos finalmente teve um momento de concentração, de foco, Deus pode dedicar-se aos grandes problemas que o atormentavam, a fome em África e porque é que os homens nunca puxam a tampa da sanita para baixo.

Byblos

Será que as bibliotecas boas, quando abrem falência, vão para o Céu?

Dificuldades na exportação de produtos

A Câmara de Comércio de Barcelos voltou, hoje, a interpelar o Parlamento sobre as graves dificuldades que se estão a abater sobre o sector de exportação, sobre a forma de taxas e impostos "desmedidos para a situção económica actual". Segundo o presidente da Câmara de Comércio de Barcelos, a situação está de tal forma complicada que contentores de um dos principais produtos exportados (miúdos ciganos) "estão a ter que ser empilhados nos recreios das escolas, enquanto aguardam venda para o exterior"!

Filmes alternativos - MARLey e eu

É a comovente história de um pequeno merceeiro de Lisboa, perdido no Mercado Abastecedor em Loures, às 4 da manhã, enquanto tenta comprar frutas e hortaliças frescas para a sua loja, e fugir ao fiscal das finanças que lhe quer auditar a loja e vender um portátil Magalhães.

Semelhanças

As pessoas (como eu) que andam com o saco de ginásio na bagageira do carro (porque nunca se sabe) fazem-me lembrar aqueles tipos que andam sempre com preservativos na carteira (porque nunca se sabe). Estranhamente, quer num quer noutro caso, os sacos de ginásio e os preservativos nunca saem dos locais onde foram guardados.

Para todos os Trekkies

Redescobri esta música depois de a ter ouvido há uns anos atrás numa compilação dos anos 70...

O sonho de qualquer geek

Restaurante, jantar romântico a dois, luz de velas. Ele, camisa aos quadrados apertados, engomadinho, óculos de metal quadrados na cara, cabelo cortado à escovinha. Ela, gira de morrer.

- Ele - "E então o Capitão Kirk sacou do laser e conseguiu abrir uma disrupção no contínuo espaço-temporal que permitiu ao Engenheiro-Chefe Scott ligar o teletransportador e levar toda a gente de volta, são e salva para a Enterprise."

- Ela - "Uau! Que excitante!"

- Ele - "Sim! Eh, eh! Safaram-se por pouco! E os Klingons ficaram perdidos no planeta quando eles se foram embora! Eh, eh!"

- Ela - "Bem feito! Quem é que os manda serem maus?"

- Ele - "Sabes? Na realidade o laser não podia ter aberto aquela disrupção..."

- Ela - "Tenho a certeza que isso é só com os conhecimentos que temos hoje! No futuro, no tempo do Star Trek, aposto que já descobriram uma maneira de fazer isso!"

- Ele - "Eh, eh! Provavelmente tens razão! Afinal Einstein não pode estar certo para sempre! Aposto que um dia vamos conseguir unificar a teoria dele do espaço macro com a teoria do Max Planck das pequenas coisas!"

- Ela - "Tu és tão inteligente! Já te disse que és o rapaz mais excitante que conheço e que tenho o sonho de ficar sózinha num planeta distante contigo para toda a eternidade, ao som da música final do Episódio V da Guerra das Estrelas?"

- Ele - "E termos que procriar para garantir a sobrevivência da espécie, como prenunciado por todas as leis da biologia?"

- Ela - "Sim! Freneticamente! A noite toda!"

Vulcan Mating Ritual! O único perfume capaz de garantir uma noite intensa de prazer vulcânico... com orelhas pontiagudas!

http://www.guardian.co.uk/culture/tvandradioblog/2009/mar/09/star-trek-perfume-kirk

P.S- Bernardo, obrigado por me teres mostrado esta pérola! E... se me pudesses enviar 2 caixas...

Top 5 de teorias da conspiração

- New World Order – o Mundo é dirigido por uma elite secreta económica e política, que controla todos os bancos centrais do planeta. Com sede numa cidade subterrânea secreta, instalada por baixo do aeroporto de Denver, Colorado (nos EUA), é de lá que comandam os destinos do Mundo, originando revoluções (como o Outubro Vermelho bolchevique e a ascensão do Partido Nazi na Alemanha) e todas as grandes guerras dos últimos 200 anos, via manipulação de populações graças ao seu domínio sobre os media e economia (causando situações de inflação e depressão a seu belo prazer). Deve-se notar que, obviamente, o assassinato de John F Kennedy está directamente relacionado com a sua tentativa de controlar a Reserva Federal Norte-Americana (a Ordem Executiva 11110), tentando impedi-la de continuar a transferir riqueza da classe baixa e média americana para a Nova Ordem Mundial e os seus banqueiros;

- Todas as teorias envolvendo o 11 de Setembro – como toda a gente sabe, o 11 de Setembro foi orquestrado pela Mossad ou pela CIA, para originar a guerra contra o mundo islâmico;

- Clinton Body Count – Bill Clinton, desde que tomou o poder, mandou assassinar mais de 60 colaboradores próximos, que se estavam a meter no seu caminho. Ainda ninguém percebeu lá muito bem como é que a Monica Lewinsky sobreviveu…

- Vril Secret Conspiracy – Existe uma sociedade secreta socialista (que vive em subterrâneos – uma constante neste género de gente que governa secretamente o Mundo e que parece que odeia o Sol, eu, pessoalmente, teria escolhido uma ilha secreta no Pacífico) que controla o Mundo, graças a uma fonte de energia altamente eficiente e secreta – o Vril! Tem origem num livro de 1871, que, muita gente pensou que não seria um romance mas sim história. Desde então foi ligada os OVNIs (claro!), à fuga de generais de alta patente nazis para a Antártida e aparece na letra de uma música dos Sabbat;

- Tsunami 2004 – O tsunami que atingiu o Indíco em 2004 foi o resultado de uma explosão nuclear num local específico, um teste para um evento futuro em ainda maior escala (conforme já previsto num discurso de Secretário de Estado da Defesa norte-americano em 1997). Há quem diga que os serviços secretos indianos estarão por detrás deste teste, com ajuda israelita e norte-americana, com vista a exterminar uma parte significativa da população muçulmana (nota: a Indonésia, o país mais atingido, é o maior país muçulmano do Mundo;

- A proibição da marijuana – não foi mais do que o fruto de uma campanha dos media no início do Século XX, com vista a eliminar um poderoso concorrente do papel e da indústria de moda da altura (nota: a marijuana é uma matéria-prima que, para além de efeitos narcóticos, pode ser utilizada para o fabrico de vestuário e de um papel alternativo, de baixo custo). William Randolph Hearst (a pessoa retratada em Citizen Kane), o maior industrial de media da altura, com fortes interesses na indústria de impressão, seria o testa de ferro desta campanha;

- A conspiração da dieta – há uma conspiração secreta entre o governo dos Estados Unidos, a indústria alimentar e a farmacêutica para estimular os norte-americanos a consumirem um número elevado de calorias, tornando-se gordos, e forçando-os depois a cuidados dietéticos caros. Não há ainda referência a quais os papeis que o Jô Soares e o Holmes Place têm na referida conspiração;

- Extra-terrestres malvados – Esta teoria diz que a Humanidade é dominada por uma raça de repteis extra-terrestres mutantes (a expressão inglesa é shape-shifters, portanto, mutantes no sentido em que podem escolher qual a forma que tomam, para depois, quando quiserem, poderem voltar à sua forma original), que precisa da ingestão regular de sangue humano para manter a sua aparência humana. Esta teoria diz que a família Bush e a família real inglesa estão entre esses seres, e que a Princesa Diana terá tido conhecimento de tal, tendo, portanto, sido eliminada…

Todas as teorias de cima (bem como as milhões de outras que circulam na internet) podem ser combinadas para surtir melhor efeito. Assim, nada nos nos diz que a Nova Ordem Mundial não seja dominada pelos repteis extra-terrestres que controlam o Vril e os media, e que não gostam de marijuana…

P.S- Se eu amanhã não aparecer para trabalhar, já sabem o que aconteceu…

P.S2- São mais de cinco? Não sei contar…

Leis absolutamente idiotas - Havai

Bom, com esta, os havaianos devem querer atirar-me para o desemprego! É que, nestas ilhas, são proibidos os anúncios em cartazes!

P.S- Isso e não ter uma barco! Sim, leram bem! É proibido não ter um barco no Havai, se se vive lá!

Os planetas também têm sentimentos!

Furiosos pela desconsideração para com Plutão, os habitantes do estado norte-americano do Illinois revogaram a decisão do painel internacional de astronomia que despromoveu Plutão de do seu estatuto de planeta, voltando, assim, a considerar que o sistema solar tem mesmo novos planetas de pleno direito!

Aposto que, lá em cima, a milhões e milhões de quilometros de distância, um velho, frio e escuro corpo celeste verteu uma lágrima pelos habitantes daquele estado...

P.S- Obrigado Bernardo e Inês, por me terem dado a conhecer um magote de norte-americanos de coração mole!

SUVs

Os SUVs, aquele carros com os seus 'milhares' de espaços de arrumação escondidos pelo habitáculo, foram provavelmente concebidos por traficantes de droga...

P.S- As devidas honras a quem fez a piada. O senhor que tem a melhor rádio de sempre - a Vargas FM.

Não há nada como um bom apedrajamento para alegrar as hostes

Mas o que é isto?

Cortes

Devido ao clima profundo de crise, as agências de publicidade, estão neste momento, em corte profundo de despesas. A partir de agora, um chamon vai ter que passar a dar para cinco pessoas!

Minhocas em greve

As minhocas da central de reciclagem de Riba de Ave, cansadas de trabalhar 24 por dia, reivindicam o pagamento de horas extraordinárias e de descontos para a Segurança Social!

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1367446&idCanal=2100