O que fazer quando...

... O passageiro que esta sentado ao nosso lado, no aviao, nao tomou banho nos ultimos tres dias? Bom, eu estou seriamente a pensar em pedir uma feijoada com chucrute e retaliar...


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Dois rápidos comentários sobre futebol

- De onde se depreende que toda a gente leva guarda-costas para as reuniões da liga grega de futebol - e que têm toda a razão em levá-los... Aquilo deve ser assim uma coisa muito calminha e civilizada.

- E em que, pelos vistos, ainda há gente que, neste momento, quer ir trabalhar para Kiev, e não é um militar ou mercenário. O que também é um facto relevante.

Quanto tempo demora, mesmo?

Uma das coisas mais fascinantes que se percebe quando se olha para todas as reacções ao recentemente apresentado estudo, que indica que 4 em cada 5 inglesas não toma banho, é a diferença de tempo. Na realidade, percebe-se que, quando se cruza o Canal da Mancha (e só porque o estudo é inglês, porque desconfio que os resultados seriam os mesmos para a maioria da Europa, com as excepções de Portugal, Itália e Espanha) o tempo que demora a demorar um duche passa dos 5 minutos para as 2 horas - no mínimo! Lavar os dentes, que é uma actividade que 1 em cada 8 ingleses não faz antes de se deitar, deve demorar aí uns 35 minutos e remover a maquilhagem (outra coisa que apenas 33% das mulheres inglesas faz antes de se deitar - deve ser uma combinação linda, não remover a maquilhagem e não tomar banho...) demorará 50 minutos!

Daí o apelo deste artigo - para que as mulheres deixem de tomar banho apenas ao Sábado, seria importante introduzir um meio-dia de descanso a meio da semana, por motivos higiénicos. Ou isso, ou aprender a ser asseado. Qualquer uma das duas soluções serve. 

Esta é uma mudança interessante

Desconfio de que a descoberta de que um director de uma ONG ligada aos Direitos Humanos fez parte do grupo de adeptos do Chelsea que impediu a entrada de uma pessoa negra no metro em Paris, enquanto gritavam "Somos racistas e é assim que gostamos!", fará apenas parte de uma estratégia por parte das organizações cívicas para chegarem a novos tipos de target, expandindo o seu alcance para junto de novos grupos, como, por exemplo, hooligans. Estou ansioso pelos próximos capítulos...

Claramente concordo!

Portugal deveria estar a esforçar-se ao máximo para sair do Euro, de forma a que possa voltar a desvalorizar fortemente a moeda, gerar inflação e usar então os baixos salários (e o menor poder de compra dos portugueses, face à actualidade) como principal argumento de competitividade micro económica. É muito melhor do que tentar transformar a economia para que assente na produtividade, usando a inovação, a criatividade e a qualidade como diferenciadores e aceleradores do crescimento.

O cinzentismo faz sentido!

Oscar

Gostava de saber o que estara o batman a dizer ao michael keaton neste momento


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Fico contente que haja uma etiqueta sobre como bater nas mulheres...

... se bem que acho que haja uma clara omissão às ocasiões em que o comando da televisão não nos é devolvido para assistirmos a um jogo do Benfica...

Visto num sitio qualquer

"O melhor lugar para esconder um corpo e a segunda pagina de buscas do Google"


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Adeptos do Chelsea...

... impedem jogadores negros de entrarem nas instalações do clube e recusam-se a beber Guiness ou qualquer outra cerveja preta.

http://www.publico.pt/desporto/noticia/adeptos-do-chelsea-protagonizam-actos-racistas-no-metro-de-paris-1686464

1985 - 2015

Sabem aquelas velhas piadas a dizer que o "dia em que Marty McFly chega ao futuro é hoje"? E depois nunca é esse dia? Bom, ontem, vi o Regresso ao Futuro e reparei no que, sabia, ia acontecer. O ano base do filme é 1985 e o Marty (e o Doc Emmett) viajam 30 anos para a frente... portanto, para 2015. Ou seja, este ano! Este é o ano! Não me perguntem o dia - acho que é Novembro -, mas acho que o vou comemorar vestindo-me como em 1985. Talvez apenas com roupas um bocadinho maiores - afinal, não sei se a minha roupa de quando tinha 8 anos ainda me serve...

Abraço a Moçambique

À patrão

Retirar a única botija de oxigénio móvel do centro de saúde da cidade, para a utilizar a retirar cerveja de um barril numa festa de passagem de ano. Este gajo é o maior!

Eu sou contra!

Acho de péssimo gosto dar o nome de alguém que não tenha morrido num desastre de avião, ao Aeroporto da Portela. Ao menos o Aeroporto Sá Carneiro tem um nome decente - seria o aeroporto onde o primeiro-ministro em causa aterraria se o avião em que seguia não tivesse caído.

Estamos lixados

A NS, o principal operador ferroviário holandês (basicamente, a CP holandesa), foi multada em 2.75 milhões de euros, por baixos resultados nos inquéritos de satisfação a clientes em 2013. Ao que parece, os passageiros não estão satisfeitos pela falta de pontualidade nas chegadas, sobre-lotação nas horas de ponta, baixa probabilidade de encontrar um lugar e extremo rigor dos revisores. E, é por tudo isto, que acho que, nós, portugueses, estamos mesmo lixados - vai ser muito difícil chegar a uma mentalidade deste género...

P.S- Ah! Outra! A NS apresentou lucros de 180 milhões de euros. Nem quero imaginar qual o prejuízo da CP em 2013, com um nível de serviço pior e sem multa...

Acusações negadas

Ao que parece, o gabinete de Dominique Strauss-Kahn terá já negado que DSK tenha deixado €100 nas cuecas da activista do Femen que saltou em topless para o carro do antigo presidente do FMI.

Magnetron

O que é um "magnetron"? Um robot dos transformers? Uma máquina maquiavélica do fim do Mundo? Um íman realmente muito forte? Não! É apenas a palavra holandesa para micro-ondas...

She's a keeper!

Ao que parece, o casamento de Charles Manson não irá para a frente, depois de ele ter descoberto que a noiva apenas quereria ficar com o seu cadáver depois da sua morte... para o expôr e cobrar bilhetes para isso - no fundo, para o tornar uma espécie de Lenine californiano, como disse uma notícia que li. 

O melhor comentário que li à notícia (desculpem, não sei quem o escreveu) foi que, na realidade, Charles não deveria anular o casamento. Afinal, quantos homens serão casados com uma mulher que queira cuidar tão bem do seu cadáver depois de mortos?

P.S- Na mesma notícia, aliás, teriam dito que o plano não faria qualquer sentido para Charles, uma vez que ele pensa ser imortal - "Se queres expôr o meu cadáver, querida, vais ter que esperar uma eternidade!". E, isso sim, seria amor!

Top 5 de frases ditas à televisão

Finalmente, com a chegada do comando de voz nas SmartTV da Samsung, vamos poder conferir quais as frases mais ditas a uma televisão. Na minha teoria, as melhores candidatas são:

- "Mas foi falta! Falta! Então como é que ele não vê isto?"

- "Cuidado! Ele está atrás da porta!"

- "Não confies nela! Ele é uma falsa!"

- "É sempre a mesma coisa! Não podemos antes ver o futebol, em vez da novela?"

- "Amo-te!"

Tanta coisa a tentar estimular o investimento de capital estrangeiro...

... e agora tentam por todos os meios limitar o investimento de um grupo galego que quer instalar uma plataforma logística em Portugal. Bom...

Elevadores

Os elevadores nao sao mais do que jogos humanos de lego, em que toda a gente se tenta encaixar.


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Fraca base negocial?

Confesso-me surpreendido por o "isis" nao ter aceite o plano de negociacao jordano - um piloto por uma bombista suicida que falhou. "Ah! Se nao nos entregarem o piloto, condenamos a morte e executamos esta bombista que se queria matar" parece-me uma excelente troca...


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Para aqueles que pensarem que o anúncio com o Van Damme é épico, por favor, comparem com o de baixo...