Friday, September 28, 2007

Até podia ter acontecido!

Bob Marley foi preso hoje numa pequena cidade do Novo México. A conhecida estrela reggae foi presa depois de o assistente do xerife afirmar que o ouviu repetir diversas vezes que tinha morto o xerife da cidade (falecido dois meses antes). O referido assistente (entretanto promovido ao posto de xerife), afirma mesmo que reconheceu o cantor jamaicano como o homem que, após ter baleado Johh Rawling, lhe poupou a vida em seguida.
O juiz da comarca já fez saber que não vai ter em linha de conta a justificação de Bob Marley que o acto foi cometido em auto-defesa.

Friday, September 21, 2007

Marca de batatas fritas

Quando contratarem o Romeu Francês, posso ter a certeza absoluta que são culpados!

Thursday, September 20, 2007

Espera aí!

Se o limite de velocidade máximo em Portugal é de 120 kms/h, porque é que se vendem carros matriculados que podem atingir uma velocidade superior? Porque é que não são vendidos apenas carros limitados a 120 Kms/h?

Wednesday, September 19, 2007

Homem-estátua do marquês à beira da reforma


A Câmara de Lisboa está em pânico com o anúncio efectuado ontem de que o homem que faz de estátua do Marquês de Pombal, na praça lisboeta do mesmo nome, vai apresentar a sua reforma este ano.


O senhor José Idalécio Pinto, que há 73 anos que posa no topo do pedestal da Praça Marquês de Pombal, vai reformar-se do seu posto de homem- estátua já no final deste ano, deixando vazio o seu lugar e o monumento em questão como apenas uma coluna isolada no meio de uma rotunda. Foi em Dezembro de 1934 que o então jovem e desempregado aprendiz de sapateiro viu a coluna vazia e, num assomo intrépido provocado por uma noite de jarros de tinto carrascão em quantidade excessiva numa tasca de Alfama, resolveu trepar à, na altura, "Coluna ao Lisboeta Comum", vestido de sobrecasaca vermelha e peruca à século XVIII. Para seu azar, no entanto, depois de concluir a sua façanha, e depois de lhe passar a ‘bebedeira’, lembrou-se que sofria de um problema grave de vertigens – vivendo, desde então, francamente aterrorizado com a perspectiva de ser obrigado a descer do topo do pedestal!


Com o tempo, dedicou-se à tarefa de imitar a pose de um estadista do século XVIII, no topo da coluna, em troca de dinheiro que os passantes depositavam numa caixa na base da estátua (e que servia para encomendar alimentos e bebidas à Telepizza – que se encarregava de os levar até ao topo da estátua numa das suas célebres lambretas vermelhas a altas horas da noite), tornando-se, assim, o primeiro homem-estátua do Mundo, e dando origem a uma nova profissão actualmente difundida à escala global.


A designação de "Marquês de Pombal" veio logo na década de 40, quando, ante a sucessão de visitas de estado ao nosso país, houve necessidade do Estado Novo justificar aquela presença excêntrica (e já algo andrajosa, visto nunca ter mudado de fatiota) no topo de uma coluna numa das principais praças da capital, escolhendo-se, à última da hora, a desculpa de que aquela era uma estátua ao déspota iluminado do século XVIII – e passando a pagar-se um pequeno subsídio diário para que o homem-estátua permanecesse calado durante a sua estadia.


Actualmente, o senhor José Pinto queixa-se de que o congelamento dos aumentos dos subsídios e a reduzida generosidade dos transeuntes (sendo que muitos desconhecem que o "Marquês de Pombal" é na realidade um homem-estátua e não uma estátua de betão) já não justificam a sua permanência no topo da estátua – "E quero voltar a ver a minha terra e acabar de exercer o meu ofício – é o meu sonho antes de partir! Por isso, vou abandonar o meu lugar no pedestal da praça" -, pedindo apenas a alguém que chame o Mestre Zandinga (o homem já está lá em cima há algum tempo e pode já não estar actualizado acerca do Mundo) para o hipnotizar e fazer descer a coluna em transe, de forma a ultrapassar o seu medo de alturas.


A Câmara Municipal de Lisboa pondera agora a encomenda a José Cutileiro de uma obra que represente o Marquês de Pombal para o topo da coluna, emparceirando com a sua estátua do cimo do Parque Eduardo VII, ou, alternativamente, fazer como o munícipio londrino fez com o homem-estátua de Trafalgar Square (quando também abandonou o seu posto de Lord Nelson) e rebaptizar o monumento de Coluna do Marquês de Pombal.


P.S- Ainda ninguém sabe se o leão da estátua se vai ou não manter em funções...

Wednesday, September 12, 2007

A resposta à Haka

Acho que, depois de os neozelandezes dançarem a sua 'haka' no início do Nova Zelândia - Portugal, os nossos 'lobos' deviam responder com o tradicional fandango (ou, em alternativa, com os pauliteiros de Miranda).

Monday, September 10, 2007

Notícia de última hora - Golpe de Estado Falhado



Esta noite, as forças de segurança de Aruba fizeram abortar um perigoso golpe de estado na pequena nação do Pacífico, ao prenderem um agressivo grupo de matemáticos radicais (livres) que procurava instaurar um estado matemático fundamentalista no país. No programa de governo deste perigoso grupo guerrilheiro encontrava-se a obrigatoriedade de toda a gente ter o seu próprio número imaginário (como zetecentosnovequartos de zilião), a imposição das leis públicas regidas por estrita lógica matemática, o ensino obrigatório até ao Terceiro Postulado de Laplace e as récitas diárias (e de memória) de todas as leis envolvendo a palavra co-seno.


Os perigosos elementos do grupo (que se designam a si próprio por 'Conjunto Disjuntivo') têm agora muito tempo para reflectir sobre as implicações do Dilema do Prisioneiro...

Sunday, September 09, 2007

Mundial de rugby - a minha perspectiva

Prezo muito a humildade da nossa equipa portuguesa e do seu treinador neste mundial mas, e como ele muito bem sabe e se esforça por disfarçar, isto, com estes adversários, são favas contadas. Analisando os nossos adversários percebemos que:

- Escócia - Gente, o rugby é um desporto para machões duros, homens de barba rija! Não estão mesmo à espera que os nossos 'lobos' sejam derrotados por um bando de gajos que anda todo o dia de saia, pois não? Ainda por cima, nem são saias de marca!!!

- Nova Zelândia - Ok, são a selecção número um do Mundo, e aquela dança que fazem no início mete mesmo medo mas... eles estão habituados a jogar no hemisfério deles, de cabeça para baixo (como qualquer desenho do Mundo de uma criança com 4 anos de idade mostra)! Agora que vão ter que jogar normalmente, neste lado do Mundo, vão ver-se 'gregos' para apanhar bolas que, depois de chutadas, vão em direcção ao chão, ao invés de tentarem sair do planeta Terra!

- Itália - Fácil! Basta pormos umas quantas portuguesas de mini-saia ao lado do campo e os jogadores italianos vão imediatamente esquecer o jogo e tentar engatá-las no inglês mais macarrónico que alguma vez foi falado (sem contar com o dos nossos vizinhos, claro...)!

Com estas perspectivas, a primeira fase vai ser num instante!

Saturday, September 08, 2007

Make-up sex

Nunca percebi porquê tanto sururu por algumas pessoas fazerem sexo enquanto se maquilham!

Fraude de seguros

Nunca percebi a questão do seguro de Vida! Isso não quer dizer que, se uma pessoa morrer, deveria voltar à Vida? Estilo, ter uma vida suplente, como nos jogos de computador? "Ah! Eu não me importo de fazer estas coisas arriscadas porque, se morrer, tenho a minha Vida suplente!". Não devia ser isso que acontecia?
E a grande questão. Se uma pessoa morrer, será que o avatar dela no Second Life a pode ressuscitar com créditos extra?