Traição!

Made by Bernardo...

A fuga dos criminosos de guerra

A Interpol prepara-se para lançar uma acção massiva de captura de criminosos de guerra escondidos em Portugal, uma acção sem precedentes, a ser levada a cabo no nosso país.

"Depois de termos percebido que o Karadzic tinha passado os últimos 12 anos disfarçado de profissional de medicinas alternativas, a dar conferências sobre meditação e bio-energia, decidimos investigar melhor alguns profissionais de áreas relacionadas", disse uma fonte anónima ligada ao Tribunal Penal Internacional de Haia.

Segundo dados não confirmados, uma parte substancial dessa investigação será centrada em Portugal, havendo claras suspeitas de que o general Ratko Mladic poderá viver no nosso país, sob o nome de Professor Alexandrino, de que Mobutu Sese Seko não estará morto e residirá na área da grande Lisboa sob o pseudónimo de Professor Bambú (curando maus olhados, unhas encravadas, desgostos amorosos e virús de computador com os seus joguinhos de ossos africanos e crânios de macaco) e que Alberto João Jardim não será mais do que um dos extra-terrestres fugidos de Roswell no rescaldo do escândalo Watergate.

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1336180

Fotografia da responsabilidade da agência AP Photo

Efeito EUA

A estátua David, de Miguel Ângelo Buonarroti, regressa a Itália, depois de um tour de 12 semanas nos Estados Unidos da América.

P.S- Nada de enganos. Não é meu. Se quiserem saber quem é o autor, perguntem ao Bernardo.

Leis Absolutamente Idiotas - Arkansas

No Arkansas (sim, o estado do Bill Clinton), é legal bater na mulher, mas não mais do que uma vez por mês.

A pequena pérola

UAAAUUUUU!

Sobre brasões

No fundo, os brasões medievais mais não eram do que os logótipos da altura. Representavam a casa senhorial ou a guilda pela qual tinham sido criados, substituíam o seu nome por um símbolo reconhecível imediatamente, de forma a que, quem quer que os visse, soubesse logo quem eram.

A sua criação era um processo complicado, que partia da ideia de um senhor, que queria ter um símbolo, uma marca que o representasse. Discutia com o seu grupo de conselheiros numa sala ampla, escura e fria, apesar da grande lareira acesa a um canto, e das tapeçarias que cobriam as paredes de pedra dura, dizendo e argumentando como é que queria ser visto, como gostaria de ser substituído por um desenho, e, quiçá, ouvindo, opiniões honestas ou meros acenos de cabeça de concordância, simplesmente ditos porque ninguém ousaria contestar o seu senhor. Não sei se haveria alguém douto o suficiente para escrever o que queriam, os objectivos, a quem pretendiam comunicar e o que pretendiam comunicar com o brasão, que representaria aquele senhor para todo o sempre – mas, acabavam sempre por chamar os monges de um qualquer mosteiro próximo, gente culta, instruída, temente a Deus, e também com uma imaginação exaltada pelos livros que apenas eles eram capazes de ler, e com um gosto terrível pelo desenho exacerbado pelos páginas e páginas de iluminuras medievais.

Os monges reuniam-se dias a fio, até apresentarem o seu trabalho, o magnífico brasão a que chegaram após inúmeras ideias e discussões entre monges criativos e monges que conheciam o gosto do senhor da guerra. Cada cor, cada pequeno desenho tinha o seu significado. Alguns trabalhos seguiam o pensamento do senhor e iam ainda mais além do que ele poderia ter imaginado. Outros (normalmente os que nunca tinham recebido uma direcção escrita), dependiam mais da imaginação, boa-fé e capacidade de fidedignidade e adivinhação dos monges. Mas todos, todos os brasões quando eram apresentados pela primeira vez recebiam os mesmos comentários:

Senhor – “Monge, até não está um mau brasão mas…”

Monge – “Diga, senhor! Estamos aqui para o servir!”

S.- “Falta-lhe virilidade! Acho que precisamos de mais dragões! E…”

M. – “Uh! Não sei se o podemos fazer. Os monges criativos temo que não aprovem a sua ideia!”

S. – “Cala-te! Este é o meu brasão! E quem manda nele sou eu! Os teus criativos fazem aquilo que eu quero ou então não há doação na Páscoa para ninguém!”

M. – “Tendes razão, meu senhor! E quão generoso costumais sempre ser.” (tom de ironia e sarcasmo não percebido pelo senhor da guerra)

S. – “E falta-lhe um símbolo de coragem e poder. Acho que devíamos encaixar um ou dois leões algures! Haveis anotado?”

M. – “Sim, senhor!”

S. – “E queremos que este brasão se veja bem em todo o lado, que não passe despercebido aos olhos de ninguém, mesmo na mais sangrenta das batalhas. Acho que o devíamos fazer em escarlate e dourado! E, claro, queremos que toda a gente perceba que é um brasão novo, portanto acho que seria de bom tom escrever a palavra “NOVO” em grande, em cima do lado direito! E…”

Base de dados italiana

Ao que conseguimos apurar, a base de dados que o governo italiano está a preparar para os cidadãos de origem cigana não vai incluir apenas as impressões digitais e dados físicos, mas também questões igualmente prementes para o executivo de Berlusconi, como a marca dos carros que preferem roubar, a sua televisão favorita (e aí deles se não for uma das do Silvio), preferência futebolística (viva o Milan!) e insulto preferido que gostam de empregar contra políticos adversários.

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1334798&idCanal=11

Conselhos

O Supremo Tribunal de Justiça dirimiu hoje favoravelmente o litigioso que envolve o caso de corrupção Apito Dourado, resolvendo assim o recurso interposto por uma das partes sobre a decisão de recurso da primeira sentença do segundo Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol, sobre a decisão tomada anteriormente pelo mesmo conselho, em resposta à punição estabelecida às partes no Tribunal Arbitral da Liga de Clubes, em resposta a evidências surgidas durante as audiências do primeiro julgamento em Tribunal Criminal do referido caso. Aguarda-se agora o possível recurso da parte lesada por esta decisão do Supremo Tribunal de Justiça, para o Tribunal Constitucional, que poderá levantar o acórdão da primeira dirimição do referido julgado de recurso.

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1334694

Casamentos arranjados

Nunca vou perceber o porquê de as pessoas serem contra os casamentos arranjados! Sim, esses mesmo, aqueles em que os pais do noivo e da noiva combinam "A minha filha vai casar-se com o teu filho. Concordas?". No fundo, é uma forma extraordinária de facilitar um processo que costuma ser bem complicado!

Antes de mais nada, poupa-se um montão de tempo! Não há aquela coisa de andarmos à procura do nosso par ideal durante anos e anos, saltando de namoro em namoro até que esbarremos com alguém de quem gostemos, mesmo depois de conhecermos a maioria dos seus defeitos - e que tenha a santidade para aturar todos os nossos.

Depois, vamos ser sinceros! Economicamente, não fará muito sentido todo o dinheiro (e tempo) que gastamos em jantares, saídas à noite, prendas românticas... E, muitas vezes, em candidatas (ou candidatos) que nem sequer passam da primeira ronda! Pura e simplesmente não faz sentido! E dá uma trabalheira!

E sempre, sempre, sem a garantia de que, mesmo que... "demos o nó", não nos divorciemos passados 6 meses - depois de já termos pago todas as despesas do casamento, lua-de-mel... ainda vamos ter que arcar com os custos dos advogados para quebrar o contrato!

Quais é que são as probabilidades de encontrarmos a nossa 'alma gémea'? Serão melhores do que se o casamento for arranjado por terceiros? Será que, mesmo depois de estarmos certos que aquela sim é a mulher (ou homem) da nossa Vida, não descobrimos coisas horríveis como "Oh não! Ela espreme o tubo da pasta de dentes do meio, e nunca do final!!, "Ele voltou a deixar a tampa da sanita para baixo! Eu juro que o mato!" e "Querida! Vais buscar-me outra cervejinha gelada ao supermercado do outro lado da rua? Está mesmo a apetecer-me!"?

O casamento arranjado é uma alternativa muito mais prática a tudo isto! Não há divórcios (os nossos pais nunca permitiriam que arruinassemos um arranjinho feito por eles), demora menos tempo (e são os nossos pais que o gastam e nunca nós!) e é bem mais barato do que andar a comprar bilhetes de cinema duplos à sexta-feira. O preço a pagar? Bem, tradicionalmente podem haver umas ovelhas ou umas vacas a transitarem de mãos entre os pais - e isso pode não ser assim tão fácil de arranjar nos dias que correm, sem contar com o problema de trânsito que seria em Lisboa, andar a trocar e a levar vacas pela Avenida da República acima -, mas, de qualquer modo, sai muito mais barato e, se calhar, um outro amante aqui e ali, mas, isso, se já aceitaste um casamento arranjado, são pequenos danos colaterais.

No fundo, pelo muito melhor aproveitamento do tempo e da riqueza nacional, acho que o Estado devia investir muito mais na promoção dos casamentos arranjados. Afinal, estamos em tempo de crise, e temos que pensar muito bem como devemos reduzir as nossas despesas e maximizar o nosso tempo produtivo! E é uma óptima alternativa!

P.S- A não ser, claro, que o método 'tradicional' seja muito mais divertido! E nos deixe bem mais felizes!

Nova técnica cosmética anti-envelhecimento

Desde a antiguidade que a Humanidade procura retardar os efeitos do envelhecimento, continuamente em busca do segredo da eterna juventude. Diz-se que Cleopatra tomava banhos em leite de burra, que os romanos inventaram o primeiro creme hidratante (com uma base de formulação relativamente semelhante à que ainda é usada hoje em dia!). Mais recentemente, à profusão de cremes anti-envelhecimento, juntaram-se as maravilhas da cirurgia estética e a utilização de botox. Mas, agora, todos esses métodos se revelam ultrapassados...

Deixem-me apresentar-vos a última novidade em anti-envelhecimento, o melhor, o único método que retarda o envelhecimento, deixando a sua pele conservada e fresca - mais ainda que no primeiro dia! Nunca mais terá uma única ruga! Deixem-me apresentar-vos o magnífico, extraordinário, fabulástico... anti-envelhecimento por congelamento noturno!

O método é simples: quer manter-se jovem? Fácil, durma num congelador! Uma boa noite de sono, de 8 horas, todos dias, a dormir num congelador a menos de 0º, conservará a sua pele (na realidade, conserva-lo-à a si) intacta, saindo de lá exactamente como entrou! Se fizer este exercício todos os dias, ao final de um ano, a sua pele estará 1/3 mais jovem do que se não o tivesse feito! Ou seja, daqui a 3 anos, é como se apenas tivessem passado 2!

Se tem dúvidas acerca deste método, oiça as opiniões de quem já o testou e comprovou a sua eficácia:

- "O anti-envelhecimento por congelamento tem deixado a minha pele maravilhosa! Verdadeiramente tenrinha e apetitosa! Exactamente como no primeiro dia, há 20 000 atrás!" - Mamute Fofinho, da Sibéria

- "A minha pele está maravilhosa! Fresca! Se ao menos também tivesse posto a minha carreira no congelador..." - Ralph Macchio, ex-actor norte-americano

- "E é incrível a quantidade de vodka que se encontra dentro de um congelador como deve ser, para nos ajudar a passar uma noite divertida!" - Boris Yeltsin, político russo

Descubra por si mesmo! E comprove! O melhor método anti-envelhecimento do mercado!

Por isto é que o Tratado de Lisboa foi chumbado!

Alguém me consegue explicar porque razão é que uns pais iriam dar este nome a uma criança? E quem é que vai a "sessões públicas" com ele? Mesmo que seja sobre um tratado europeu?

P.S- Ele deve ser mesmo um excelente político, para se ter conseguido afirmar com este nome!