A profissão com maior número de tarados

Já viram a quantidade de prostitutas que os clubes de futebol têm que aliciar para conseguir subornar árbitros de futebol?

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1344332&idCanal=1030

Ginasta olímpico

Da, eternamente, 'minha marca'.

Nova modalidade de assaltos

Ao preço a que estão os 'aparelhos para dentes', daqui a nada, o "carjacking já era". Viva o "teethjacking"!

Escolham o Palin certo para a vice-presidência!

P.S.- Obrigado Bernardo, por mais esta pérola!

Finlândia

O meu Avô tinha uma opinião muito clara sobre estes casos. Porque é que eles não faziam antes ao contrário? Podiam perfeitamente começar por dar um tiro neles próprios e depois então tentavam matar as pessoas à volta...

http://edition.cnn.com/2008/WORLD/europe/09/23/finland.school.shooting/index.html

Está calor no pequeno quarto.

Está calor no pequeno quarto. O Sol de pique numa tarde de Verão entra de chofre pelas frinchas da persiana entre-aberta, uma vão tentativa de refrescar o quarto, impotente perante a porta e janelas fechadas. Estarem três adolescentes fechados dentro do quarto não ajuda, e um ligeiro cheiro a 'humanidade' percorre o ar parado. Mas a discussão é séria, e o momento solene.

João - "Estamos com um problema do camandro!"

Miguel - "A continuar assim, não arranjamos nada. Não pode ser!"

Constantino - "Yah! Estamos fecundados!"

João - "Nunca pensei que acabassem com as aulas de aeróbica p'rá gente"

Constantino - "As aulas estão lá. Não nos deixam é entrar!"

Miguel - "Puto estúpido! O que é que o sócio disse? Não sabes ouvir, é?"

Constantico - " Deixa-me em paz! Ainda estou de ressaca!"

João - "Yah chaval! Aquilo estava cheio de gajas boas!

M - "Foi bem esgalhado inscrevermo-nos nas aulas, não foi?"

J - "Yah! Mas agora a papinha acabou!"

M - "Este anormal também não podia babar-se menos! Idiota"

J - "Yah! Já davas menos nas vistas, ó babão!"

C - "E!!! Até parece que a culpa é minha! Elas estavam com aquelas cenas buéda justas à minha frente! E até parece que não fomos lá para isso! Dah!!"

M - "Duhh é para ti! E agora, como é que é? Fomos expulsos, e agora ficas aqui a chuchar no dedo, a ver o catálogo de roupa interior da La Redoute da mãe!"

C - "Até parece que é mau..."

J - "O que nós precisávamos era de inventar outra coisa para conhecer gajas! E sem gajos à mistura, como as aulas de aeróbica!"

M - "Sim, mas uma cena diferente. Uma coisa que levasse as gajas até lá, para irem ter connosco de propósito!"

J - "Yah chaval! Mas uma cena assim meio marada, meio zen..."

M - "Sim, que não desse muito nas vistas. Que fosse muito estilo new wave, muito à frente, muito à gaja!"

C - "A gaja da página 26, com aquela cena vestida até não é má de todo..."

J - "Yah, uma cena mais marada. Daquelas cenas como chá e o yoga, estilo para se sentirem bem com elas"

M - "Estilo, descontraí e descobre-te a ti mesmo na companhia dos outros"

C - "Ainda se a gaja saísse daqui e desse um abracinho..."

M - "Ouve lá, o que é que tu disseste?"

C - "Que esta gaja é simpática como o milho", apontando para a modelo da página 26 do catálogo de roupa interior da La Redoute

M - "Não! Tu falaste num abraço..."

J - "Em que é que estás a pensar, sócio?"

M - "Uma ideia! Uma cena bué à frente! Uma cena de 'descobre-te a ti própria com os outros'"

C - "Não quero! Eu quero é conhecer gajas! Para me ver a mim tenho o espelho do quarto"

J - "Cala-te e deixa o gajo falar!"

M - "Uma cena muito zen, muito à gaja. Estilo, descubra como o poder do abraço pode ajudá-la a conhecer-se a si própria e a descontrair. Se tem uma vida stressada, venha descomprimir abraçando outras pessoas à sua volta"

J - "Buéda bem esgalhado, meu! As gajas iam lá para descontrair estilo ioga a abraçar o pessoal."

M - "E nós podíamos ser os instructores de abraços, que as ensinavam a abraçar-nos!"

J - "Miguel, é o Einstein! Estou mesmo a ver como é que podemos esgalhar um tipo de abraço para cada problema!"

M - "Precisamos é de um nome que seja zen, que não dê nas vistas, e que nos permita ter gajas nas nossas aulas..."

C - "Tás a precisar é de ir a um médico curar essas ideias! Ele punha-te numa terapia, e pimbas! Deixavas logo de ter ideias de cenas maradas!"

M - "É isso! Já sei! Vamos chamar-lhe Abraçoterapia!"

J - "Abraçoterapia é excelente! Os nossos dias de putos de 15 anos sem gajas acabaram!"

Vejam mais sobre a abraçoterapia em... http://www.google.pt/search?hl=pt-PT&q=%22abra%C3%A7oterapia%22&meta (pesquisa do google)



P.S- Dedicado a todas as pessoas que fazem abraçoterapia, terapia dos afectos ou qualquer outra coisa do género.

Ike car...!

Já há muito tempo que este nome não era tão amaldiçoado nos Estados Unidos. Pelo menos, desde o tempo em que o senhor Turner deixou de bater na mulher Tina (que se divorciou dele, mas conservou o seu apelido).

http://edition.cnn.com/2008/US/weather/09/13/hurricane.ike.texas/index.html

Campeonato do Mundo de Futebol sem-abrigo

Regularmente, disputa-se o campeonato do Mundo de futebol entre sem-abrigos, uma iniciativa mundial, destinada a Preservar e fomentar o amor próprio, bem como realçar, a humanidade, a capacidade de lutar e de preservação dos cidadãos que vivem na rua. Uma iniciativa a todos os níveis louvável, mas também, uma iniciativa com a qual Portugal pode ter muito a ganhar.

Vejamos a carreira típica de muitos dos melhores jogadores de futebol portugueses: vivem num semi-bairro de lata, começam a jogar futebol muito novos, o olheiro de um grande clube repara neles, vão para esse grande clube português, começam a jogar bem, vão para um clube estrangeiro ganhar muito dinheiro, confiam a gestão do dinheiro a um agente ou a parceiros que vão investir em grandes projectos dourados, esbanjam dinheiro em ferraris, acabam a carreira, preparam-se para ir viver dos rendimentos acumulados, descobrem que o agente e os parceiros os enganaram e que afinal não têm um chavo, voltam para o semi-bairro de lata ou para a rua (veja-se o caso do Vítor Baptista, jogador do Benfica dos anos 80, que chegou a comprar um descapotável como secador de cabelo, e que, quando acabou a carreira, foi trabalhar como coveiro para a Câmara Municipal de Setúbal). São histórias tristes, mas, veja-se o potencial...

Portugal tem em potência a melhor selecção de futebol sem-abrigo do Mundo! É só irmos bem à procura e tenho a certeza que vamos descobrir uma série de jogadores do europeu de França-84 e do Mundial de Júniores de Riad, a viver em situações de indigência. Depois... bem, depois é metê-los todos dentro do campo, com uma bola e vê-los dar uma 'tareia' aos nossos adversários - e sermos digníssimos campeões do Mundo de Futebol sem-abrigo!

P.S- Se não der à primeira, esperamos um bocadinho por que o Cristiano Ronaldo acabe a carreira...

Porque razão não conhecemos vida inteligente fora da Terra

Bom, pois é meus amigos, acabei de, ao jantar, descobrir uma grande coisa para me incomodar! Acho que acabei de descobrir porque razão não conhecemos vida inteligente fora do nosso planeta!

Não conhecemos vida inteligente fora da Terra porque, quer queiramos quer não, os planetas à nossa volta não são, pura e simplesmente habitados (já temos provas razoáveis disso, as sondas Pioneer e Voyager não esbarraram em nenhuma cidade marciana ou neptuniana!). Mas o mesmo não se passa, necessariamente, com outros planetas mais distantes. Acontece que, a distância é tão grande que, para sabermos que os nossos extra-terrestres existem (e uma vez que só agora estamos a conseguir colocar objectos espaciais terrestres fora do Sistema Solar), teriam que ser eles a cá chegarem em discos voadores capazes de viajar grandes distâncias. O que, como toda a gente sabe, exige uma tecnologia muito superior. Só que, no momento do salto tecnológico, em que estão prestes a descobrir o segredo das viagens interestelares pelo cosmos, todas as civilizações de planetas extra-terrestres, têm a mesma ideia:

“Somos tão evoluídos! Porque razão não percebemos melhor o Universo? O que nós precisávamos era de perceber o que acontece quando colocamos partículas próximas da velocidade da luz, para perceber como era o Universo nos seus primórdios”

E pronto, estão lixados! Porque toda a gente sabe que, quando aceleramos protões no Universo, até à velocidade da luz, gera-se um fortíssimo campo gravitacional, que suga tudo à volta, não deixando pedra sobre pedra, deformando o espaço e o tempo em seu redor, absorvendo-os para o seu próprio interior, um fenómeno conhecido como… buraco negro! E fi precisamente isso que aconteceu sempre que os simpáticos ETs dos supostamente futuros discos voadores acabavam de construir os seus aceleradores e… carregavam no botão. Ouvia-se um barulho de vácuo, a seguir os protões a acelerarem dentro do tubo circular de 27 quilometros e…. quando colidiam, ouvia-se um grande barulho e o Mundo acabava! E, uns anos depois, uns cientistas da NASA gritavam “Hei Frank! Descobri outro buraco negro!”.

O novo acelerador de partículas mundial, o LHC (Large Hadron Colider), do CREN (o instituto europeu para a pesquisa nuclear) entra em funcionamento… amanhã!

http://movv.org/2008/05/07/o-novo-super-acelerador-de-particulas-do-cern-o-lhc-uma-fabrica-de-buracos-negros-e-uma-maquina-do-juizo-final/
P.S- No caso de o que eu escrevi em cima ser realmente verdade, gostava de vos dizer que gosto mesmo muito de vocês todos e que foi um prazer ter tido a sorte de vos conhecer.

P.S2- Carl Sagan, meu ídolo de juventude, perdoa-me todos os disparates (porque, segundo o Stephen Hawking, é mesmo um disparate) que acabei de escrever em cima!

Socorro!!!

A Olá está a tentar sabotar a minha dieta!

Leis absolutamente idiotas - Alasca

A protecção dos direitos dos animais no Alasca tem algumas particularidades bem curiosas. Assim, note-se que é perfeitamente admíssivel e legal matar um urso no Alasca, mas, por seu lado, é absolutamente proibido acordar um para lhe tirar uma fotografia. A lei é omissa relativamente à possibilidade de acordar um urso para o matar em seguida.

O que precisam para abrir um Irish Pub em Portugal

- Guiness e uns desenhos do seu copo;

- um cd de música dos U2 (ou de James);

- um écran de televisão a transmitir futebol 24 horas por dia;

- um balcão em madeira;

- uns quantos ingleses com a pele vermelha do Sol sentados pelas mesas