Tortura, bananas e o Guarda Serôdio...

A notícia de que as cantigas da Rua Sésamo têm sido utilizadas como método de tortura para prisioneiros taliban em Guantanamo não constituí exactamente uma surpresa para quem teve que ouvir a Alexandra Lencastre, o Vítor Norte ou o Poupas a cantar. E, ainda pior, é pensar que, uma vez que aquelas músicas não saem nunca da cabeça de quem as ouve, daqui a uns anos ainda vamos encontrar adultos barbudos com ar de mau no Afeganistão a cantarolar "Uma banana / duas bananas / E são três e quatro / Ou ainda mais bananas / Nunca encontrarás uma banana só"...

P.S- E faria bem mais sentido se fosse outra música, de outra série que não a "Rua Sésamo". Atendendo à condição dos prisioneiros, estou mesmo a vê-los a virar-se para o Guarda Serôdio e começar a cantar "Não há nada / Não há nada / Que não nos aconteça / Oh Vida malvada / Que vida desgraçada / Ai ai ai ai

http://www.publico.pt/Mundo/musicas-da-rua-sesamo-usadas-como-forma-de-tortura-em-guantanamo-1548366

Sapos e despertadores

Olhando para as histórias de encantar, fico com a sensação que descubro continuamente coisas novas. Tomemos como exemplo os sapos. É sabido que, todos os sapos são príncipes transformados por bruxas más - como se fosse um kitanço que tenha corrido mal. (nota: vendo bem, é incrível o número e variedade de príncipes no Mundo, a considerar pelo número de sapos - eu diria que, para além de não terem inventado contraceptivos para as famílias reais, estas devem estar proibidas de ver televisão. Adicionalmente, acho que deveriam também reduzir o número de inimigos entre a classe das bruxas, porque há claramente aí um problema de ódio latente - ou, então, proclamar a República e abdicar do trono, para reduzir o número de conspiradores. Mas, enfim, estou a divergir). Por outro lado, temos uma história em que um príncipe acorda uma miúda gira que está a dormir há não sei quanto tempo, com um beijo (não, não funciona comigo, o que significa que eu não devo ser um príncipe. As miúdas acordam quando eu as beijo, mas, levo um estalo de seguida ou então acordam mal-dispostas e a refilar - ou, então, combinam as duas coisas, o estalo e a má-disposição...). Combinando estas duas histórias, chegamos a uma conclusão aterradora, especialmente para a indústria de pequenos electrodomésticos - nada acorda melhor uma miúda a dormir do que um sapo. O que, convenhamos, para todos aqueles que tentamos dormir ao lado de uma (miúda gira), é um bocadinho repugnante...

Caro espião que me anda a seguir

Antes de mais, e, por aquilo que sei, não estou a ser seguido por nenhum espião. Acho... É que seria um elogio saber que alguém acha a minha Vida e o que faço suficientemente interessante para ser seguido por alguém de forma profissional e pago pelo Estado com os meus impostos - talvez não seja assim tão grande elogio, no entanto, uma vez que parece que cada português tem a sua própria sombra. Bom... Mas, seria sempre agradável num telefonema poder ter a opinião de outra pessoa na linha. Por exemplo, numa discussão, poderia sempre interromper e dizer "Oi Zé Manel! O que é que achas? Eu tenho ou não tenho razão?", e o Zé Manel lá daria os seus dois cêntimos (sendo que, uma vez que seria o meu espião, espero que concordasse sempre comigo). Por outro lado, daria sempre uma outra confiança às pessoas que se preocupam comigo "O Ricardo não atende o telefone. Achas que podíamos ligar ao Zé Manel para lhe perguntar se se passa alguma coisa?". E para acartar com as compras do supermercado em fim do mês? "Oh Zé Manel! Isto está assim um bocado para o pesado, achas que podias sair detrás desse poste e vir aqui dar uma mãozinha?". E se fosse dia de promoção no Pingo Doce, então... "Deixa passar o Ricardo! Tenho escolta dos Serviços Secretos!".

Só pedia era uma coisa, Zé Manel. Os relatórios. Se pudesses torná-los um bocado mais interessantes. Acho que ninguém gostaria de saber quão monótona é a minha vida (ir trabalhar, compras no supermercado, ler na praia...). Junta-lhes assim umas Bond Girls em lingerie e umas explosões de quando em quando - e se pudesses dizer que, de vez em quando, tenho que salvar o Mundo e copiasses a minha namorada no relatório, então, acho que te pagava um copo da próxima vez que nos virmos!

http://www.publico.pt/Pol%C3%ADtica/coro-de-personalidades-defende-limpeza-nos-servicos-secretos-1548187 

http://www.publico.pt/Pol%C3%ADtica/silva-carvalho-tinha-relatorio-sobre-o-director-do-expresso_1548107

Top 5 dos piores nomes de automóveis de sempre

- Opel Ascona


- Mazda Laputa


- Ford Pinto


- Mitsubishi Pajero


- Daihatsu Naked


Com a devida vénia a http://volante.sapo.pt/eis-alguns-dos-piores-e-mais-estranhos-nomes-de-automoveis=f2783

Radares

Segundo fontes não confirmadas, após o anúncio de que seria possível o lançamento de um concurso público para uma ligação ferroviária rápida entre Sines e Madrid, capaz de ultrapassar os 200km/h, a GNR estará a preparar operações especiais de fiscalização da velocidade nessa mesma linha, de forma a apanhar os comboios infractores em excesso de velocidade.

http://economia.publico.pt/Noticia/bruxelas-quer-ferrovia-entre-sines-e-madrid-que-suporte-velocidade-de-200-kmh-1548065

Acabei de perceber que...

... para saber os segredos de toda a gente neste país só preciso de ter 3 namoradas - uma na Optimus, outra na Vodafone e outra na PT.


http://www.publico.pt/Media/jornal-publico-pede-abertura-da-instrucao-do-processo-das-secretas-1548079

Tribunal?

Depois das notícias vindas a público de que o Mordomo do Vaticano teria sido preso pela polícia do pequeno Estado pontifício, é justo como será o tribunal que o irá julgar. Fontes não-credíveis afirmam a pés juntos que o julgamento será na Praça de São Pedro, presidida por um conselho de juízes papais, que interrogarão o suspeito até ele confessar todos os seus crimes e impurezas da Alma com uma mão sobre a Bíblia. No caso do suspeito não colaborar imediatamente confessando todos os crimes, ao que parece, deverá ser interrogado mais "esforçadamente" por um corpo especializado de verdugos - que, actualmente, já não serão treinados nas masmorras do Santo Ofício, mas serão ex-profissionais da CIA com provas dadas no Iraque. Se, mesmo assim, o suspeito não colaborar, será submetido a um teste-chave - será amarrado a um poste com fardos de palha que serão incendiados, sendo que, se as chamas não tocarem no suspeito, ficará provada a sua inocência (e liberto com a prova de ter uma Alma pura). Se considerado culpado (quer por confessar os crimes quer por falhar o teste-chave), será condenado ao mais fundo dos Infernos, que incluirá coisas como assistir a maratonas completas do Malucos do Riso, à audição dos discursos completos de Cavaco Silva e a escrever SPAM da Deco durante toda a vida.

http://www.publico.pt/Sociedade/a-prisao-do-mordomo-do-papa-o-poder-do-secretario-e-os-vendilhoes-1547828

Pacientes a quem foram colocadas...

... células de pele no coração para regenerarem o tecido cardíaco aconselhados a evitar expor-se na praia das 11h às 16h no Verão, para precaverem escaldões. Desconhece-se ainda se a colocação de protector solar no coração ou de creme hidratante após a exposição solar poderia atenuar qualquer efeito negativo de sobre-exposição solar.

http://www.publico.pt/Ci%C3%AAncias/cientistas-fizeram-da-pele-coracao-1547504

Candidatas em topless?

Segundo fontes não confirmadas, estará prestes a entrar em circulação um abaixo-assinado, a pedir que, e ao contrário do que aconteceu no México, não seja permitido às candidatas a lugares parlamentares em Portugal fazerem publicidade em topless. Por favor!


http://edition.cnn.com/2012/05/21/world/americas/mexico-topless-campagn-ads/index.html?iphoneemail

A ambulância que atropelava transeuntes

Vocês sabem a história da ambulância que atropelava pessoas na rua para depois ter clientes para levar para o hospital? A maioria das propostas da CGTP na área do emprego faz-me lembrar exactamente essa história...

Eu é que sou o Dalton Trevisan?

Não! Eu não sou o Dalton Trevisan! Mas, gostava de saber como é que alguém vai saber a quem se deve entregar o Prémio Camões deste ano - é que não há fotografias do Dalton e ele não gosta de dar entrevistas. Ou seja, eu acho que não sou o Dalton... mas como é que vocês sabem se não sou mesmo eu?

Quando eu vi uma mensagem no meu twitter sobre um "Dalton Trevisan", confesso que pensava que seria mais um possível guarda-redes para reforçar o Benfica. Depois, a seguir, pensei que fosse mais um irmão Dalton perdido (apesar de o apelido vir antes do nome próprio, mas, enfim...) ou um medicamento contra a tensão arterial ("o meu médico receitou-me dois comprimidos de Dalton Trevisan a seguir ao almoço e outro antes de deitar"). Afinal, acabo de descobrir que é o "Vampiro de Curitiba" - o que me tranquiliza deveras, porque, se ele está em Curitiba, não me vai morder...

Mas, isto também é capaz de explicar porque é que ninguém o apanha para uma fotografia - é que, como toda a gente sabe, um vampiro não tem reflexo num espelho... e, como tal, não aparece nas fotografias! Nem vale a pena irem à procura do perfil dele no Facebook - não está lá nenhuma foto... A melhor forma de o encontrarem é procurarem em Curitiba alguém sempre com um caderninho de notas, pálido e com a barba mal feita (lembrem-se que os vampiros não podem apanhar Sol e, como não têm reflexo ao espelho, também não conseguem fazer a barba)! Por isso, talvez seja melhor procurá-lo à noite, ou seguir as pistas das suas vítimas - caídas nos becos escuros de Curitiba com dois buracos a jorrar sangue no pescoço ou então já num estado zombiano, aos tropeções na noite. Ou, porque, afinal, deve haver algum conhecimento entre morcegos, perguntar ao Batman... Fica a ideia!

Mas tudo isto leva-nos apenas de volta à grande questão - como é que sabem que eu não mesmo o Dalton Trevisan? Ou... se não o encontrarem, podem então dar-me o Prémio Camões?

http://www.publico.pt/Cultura/dalton-trevisan-distinguido-com-o-premio-camoes--1546977

Não percebo porque é que...

... ainda não ouvimos nenhuma associação empresarial do Vale do Ave a manifestar-se contra a extinção de feriados. Afinal, se os putos tiverem que ir à escola nos dias que deixaram de ser feriados, isso vai dar cabo da produtividade de 80% das empresas da região!

Outra vantagem de usar óculos

Se eu alguma vez participar num combate de boxe, tenho o meu truque secreto - não tiro os óculos! Toda a gente sabe que é terrivelmente rude e mal-educado bater em alguém de óculos! O que me daria uma vantagem incontornável - eu poderia continuar a "malhar" no meu adversário sem que ele me pudesse responder! Qualquer combate estaria no papo! A não ser que ele também tivesse óculos - e, nesse caso, teríamos o combate mais entediante de todos os tempos...

Oportunidade mineira

Segundo fontes não confirmadas, a freguesia de Alvega, no concelho de Abrantes, estará já a preparar um caderno de encargos para o projecto de exploração mineiro de alumínio, encontrado na sua rede de abastecimento público de água. Segundo as mesmas fontes, algumas companhias mineiras internacionais estarão já interessadas na exploração, que poderá significar empregos adicionais para esta região do país.

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http://www.publico.pt/Local/agua-impropria-para-consumo-em-freguesia-de-abrantes-1546471

Ministério da Justiça incentiva...

... greves de fome, como forma de melhorar as contas anuais das prisões. "Está a ver? Se conseguirmos que 5% dos presos façam greve de fome durante uma semana por mês, poupamos uma batelada de dinheiro!" terá, alegadamente dito um responsável do ministério, segundo as fontes não-confirmadas que não confirmaram a notícia...

http://www.publico.pt/Sociedade/brasileiros-presos-em-coimbra-em-greve-de-fome-porque-querem-ser-extraditados-1546347

Lady Gaga = Satã

Depois de grupos conservadores terem descoberto o óbvio (de que Lady Gaga não era mais do que o próprio diabo disfarçado), vários grupos têm já manifestado a intenção de tomarem posições fortes:

- a Igreja católica já estará a encomendar a alteração de diversas figuras em estátuas de igrejas e quadros, para substituir a imagem do Diabo pela da cantora;

- George Bush (Pai) terá já dito que Lady Gaga não pode ser o Grande Satã porque esse já é o Saddam;

- George W Bush (filho) terá já pedido um bombardeamento preventivo da cantora, antes que chegue à Península Coreana, para que a impeça de disparar armas químicas e nucleares;

- os candidatos republicanos à Presidência dos EUA já estarão a publicar fotografias de Lady Gaga junto do Presidente Obama;

- o Grupo de Davos estará já a preparar a papelada de admissão de Lady Gaga como membro permanente do conselho;

- Passos Coelho e Vítor Gaspar já terão entrado com um pedido de taxação sobre Lady Gaga pelo usufruto do subsolo português em toda a extensão em que o Inferno está lá instalado.

http://www.publico.pt/Cultura/autoridades-indonesias-cancelam-concerto-de-lady-gaga-1546133

Segundo alguns negacionistas do aquecimento global...

... o UnaBomber, Charles Mason e Fidel Castro acreditam que a Terra está a aquecer maioritariamente por acção humana. Não foi possível obter reacções por parte de George W Bush ou de Dick Cheney.

http://articles.nydailynews.com/2012-05-05/news/31589598_1_global-warming-climate-change-conference-unabomber

Livros

Depois de ter apresentado um livro para crianças, destinado a explicar aos petizes a crise económica global, fontes não confirmadas afirmam que o Ministro das Finanças, Vítor Gaspar, irá apresentar um livro de suspense-terror, em que se explica como sair dessa crise.


http://economia.publico.pt/Noticia/o-urso-gordo-e-o-enxame-de-abelhas-nunca-foi-tao-facil-a-vitor-gaspar-explicar-a-crise-1545796

Evolução - segundo os Simpsons

Redacções dos jornais portugueses fazem...

... abaixo assinado, pedindo que nenhum dos elementos da redacção faça strip-tease.


http://edition.cnn.com/2012/05/10/showbiz/texas-stripper-writer-fired/index.html?hpt=hp_t3

Tocha olímpica substituída por cocktails molotov

Rumores não credíveis apontam para a possibilidade de, este ano, a tocha olímpica vir a ser substituída por um cocktail molotov, procurando assim fazer juz à nova imagem da Grécia junto de espectadores de todo o Mundo. Recorde-se que, apesar de um legado forte cultural, científico, social e desportivo, a Grécia é hoje em dia mais rapidamente lembrada como o "sítio onde já não há dinheiro", molotovs a serem atirados contra a polícia em manifestações violentas e fugas espectaculares aos impostos. Por isso, esta mudança de imagem da tocha olímpica seria uma forma de reflectir essa perspectiva actual, com implicações também na cerimónia de deposição da tocha no novo Estádio Olímpico de Londres - que seria feita por um jovem desempregado de óculos e curso de sociologia, vestido de jeans, camisa comprida aos quadrados e passa-montanhas.

http://desporto.publico.pt/noticia.aspx?id=1545453

Como vender um novo avião?

Fácil! Marquem uma viagem inaugural com jornalistas e, depois, despenhem o aparelho com toda a gente lá dentro! Garanto-vos, é das melhores acções publicitárias que podem imaginar, vão garantir que a imprensa não vai falar de outra coisa durante uns dias! E, vamos ser sinceros, uma acção semelhante, resultou com a Airbus...

http://www.publico.pt/Mundo/encontrados-destrocos-do-aviao-russo-que-desapareceu-na-indonesia-1545438

Tipo com isqueiro candidata-se...

... a destruir munições e explosivos militares em risco de obsolescência. "Isto vai ser fácil", afirma Zézé BumBum, "um gajo chega ali com um isqueiro bom, manda-o para ali e aquilo faz bum! Está feito, passem para cá o carcanhol!"

http://www.publico.pt/Pol%C3%ADtica/ministerio-da-defesa-gasta-mais-de-um-milhao-de-euros-para-destruir-municoes-1545144

Minas

As lojas de ouro que têm aparecido pelo país mais não são que as bocas das minas que exploram o incrível filão de ouro que existe sob Portugal inteiro, a uma profundidade de apenas 2 metros do solo. "Portugal é extremamente rico ao nível do subsolo, em termos de ouro", afirmou o geólogo B. Mãozinhas, contratado pela Associação Nacional de Lojas de Compra e Venda de Ouro como consultor, continuando "As lojas de ouro são apenas constituídas por pessoas laboriosas que escavam o solo no local onde têm a loja, para extrair o ouro do chão!". O referido geólogo deu ainda alguns exemplos desse extraordinário manancial, "Muitas vezes nas minas encontramos até já ouro em formas curiosas, como em forma de relógios, anéis, colares, estátuas... Enfim, uma riqueza prodigiosa!"

http://economia.publico.pt/Noticia/abriram-duas-novas-ourivesarias-por-dia-entre-janeiro-e-marco-1544938

Portugal é provavelmente...

... o único país do Mundo em que uma promoção num supermercado causa mais estragos que um acidente de comboio...

Plano de combate à obesidade adolescente em marcha

Este plano, sancionado pela troika, passa pela redução forçado do consumo alimentar dos portugueses, com especial incidência em doces e quejandos. Qualquer esforço em compensar a redução de calorias diárias será corrigida com um aumento da taxa de IVA sobre bens alimentares.


http://www.publico.pt/Sociedade/adolescentes-portugueses-entre-os-que-mais-sofrem-de-excesso-de-peso-1544364

Presos políticos trabalham melhor

Segundo fontes não-confirmadas, a notícia de que o Ikea teria utilizado presos políticos alemães como trabalhadores não deveria surpreender ninguém. "Toda a gente sabe que são trabalhadores que já estão condicionados a fazer tudo sem refilar! Aprenderam isso nos campos de concentração. Para além disso, já estão habituados a não dormir (depois de dias consecutivos de tortura de sono), não precisam de comer e beber (graças às greves de fome e privações várias) e são extremamente baratos! Na realidade, são só vantagens económicas! E, se fizerem greve, a gente dá-lhes um tiro e manda vir mais. Perfeito!"

http://economia.publico.pt/Noticia/ikea-tera-utilizado-trabalho-de-presos-politicos-da-alemanha-de-leste-nos-anos-70-e-80-1544186