O resto do Mundo está isolado

Os portugueses estão obrigatoriamente fechados no seu pais, com o melhor vinho, comida e homens / mulheres do Mundo. Podia ser claramente pior.

Quantos são?

Olhando para o número de super-heróis de Metropolis e Gotham City, e extrapolando para o número de habitantes de Lisboa, quantos super-heróis deveríamos ter? Ou melhor, quantos temos, ainda escondidos, e sem revelar as suas identidades secretas?

Flores

20h. Hoje já fui consultor, director de marketing, motorista, cozinheiro, pai, marido, criança, mauzão, gigante mauzão, morcego mauzão, técnico informático, camareiro, cavalinho. E, agora, a minha mãe manda-me "um vídeo muito giro sobre flores, para ajudar a passar o tempo no confinamento".

Dia histórico

Hoje é um dia histórico. O dia em que, graças ao encerramento do ensino online, se conseguiu controlar uma pandemia.

Peritos - segundo Scott Adams

 

Pepsi 1964 na China - capaz de levantar mortos

Em 1964, a Pepsi deu início ao seu novo slogan "Come alive! You're in the Pepsi generation", numa tentativa de reavivar a marca. No entanto, na China, prometeram reavivar algo mais. Uma tradução falhada (provavelmente, uma das piores de sempre) resultou no slogan chinês "Pepsi traz os teus ancestrais de volta da campa". O que, digamos, talvez fosse próximo da publicidade enganosa e de mau tom. 

O dilema de Stefan Thomas

 

Stefan Thomas ilustra o dilema moderno do "Gato de Schröedinger" - ele está e não está milionário ao mesmo tempo.

A definição de demência

 

Sem palavras...

Kimchi

Adoro o modelo de negócio dos produtores de kimchi: compras kimchi; abres a embalagem e comes uma parte; guardas o restante na embalagem no frigorífico; passadas 6 horas, o teu frigorífico cheira tão mal que tens que comer todo o kimchi que tinha sobrado; e, depois, não tens kimchi, por isso, tens que ir comprar mais. Um modelo de negócio próximo da perfeição.

A matança do Dia de Reis

- "A eles! A eles! Vamos a eles que são uns hereges"

A turba conturbada ululava de uma forma primária, brandindo foices, paus e iPhones, enquanto apontava para meia dúzia de pessoas, encolhidas, que carregavam alguns envergonhados embrulhos pela rua.

- "Isto é lá altura para presentes! Agora não! Presentes foram há 15 dias! Hereges! Hoje come-se é bolo-rei!"

Procurei, qual repórter televisivo que sou, perceber o que se passava, enquanto o cameraman continuava a rolar. Seleccionei, entre a multidão primária, um que me parecia mais estruturado, quiçá, mais racional.

- "Bom dia! Como está? Olhe é para a televisão. Posso perguntar-lhe o que se passa aqui?"

- "O que se passa aqui? Então mas você não é português e cristão? Não sabe o que se passa aqui?"

- "Sabe, gostava que os espectadores lá em casa ouvissem pela voz de quem anda na rua..." respondi aflito

- "Ah bom! O que se passa é que estes hereges de uma figa vão levar na tola! A isso vão! Belzebus!!!"

- "E porque vão eles, então, levar na tola, aqui, na Rua Nova do Almada?"

- "Porque são uns hereges! Onde já se viu! A oferecer presentes no Dia dos Reis! Os presentes são para se oferecer no Natal! É o Pai Natal que os traz! Toda a gente sabe que é o Pai Natal que traz os presentes!!!"

- "Vamos a eles pessoal, que o Benfica está quase a começar!!!" gritou outra voz, e a multidão em uníssono avançou sobre as suas vítimas

O melhor entrevistador político em Portugal

 É aquele que é sempre convidado pelas televisões para entrevistar políticos e:

- Ao Marcelo Rebelo de Sousa pergunta pelo escândalo BPN;

- Ao Carlos Carvalhas pede comentários políticos sobre a Administração Trump e o Presidente Bolsonaro;

- Pergunta sobre cavalos ao líder do CDS, seja ele quem for;

- Pede opiniões sobre ténis ao Luis Figo;

- Qual o melhor restaurante de arroz de cabidela ao líder do PAN (e água - não resisti);

- Faz uma pergunta de micro-economia ao Francisco Louçã;

- Pede bilhetes ao Rui Rio para ir ver o FCP;

- Pergunta pormenores, detalhes e datas a qualquer plano que o António Costa apresente.