Sinergias - Círculo de Leitores

Nunca irei perceber porque razão o Círculo de Leitores gasta tanto dinheiro em manter uma força de vendas própria, que se desloca a casa das pessoas para tentar vender-lhes livros.

Seria muito mais lógico, se o Círculo de Leitores contratasse as Testemunhas de Jeová para vender os seus livros. Eles também andam a vaguear pelas cidades a bater de porta em porta, são conhecidos pela sua persistência e, mais importante ainda, seria a forma lógica de evitar uma duplicação de custos na economia, promovendo a eficiência.

- Toc, toc.

- Dono de casa - "Sim?"

- Testemunha de Jeová - "Venho pregar a palavra do Senhor e..."

- DC - "Já dei!"

- Toc, toc

- DC - "Já disse que não estou interessado na vossa palavra!"

- TJ - "Nesse caso, posso persuadi-lo a comprar uma versão em capa dura do terceiro volume da "Crónica dos Reis de Portugal?"

Crocs

Que moda nova é esta de toda a gente andar agora na rua com sandálias anti-peixe-aranha?

Top 5 de personagens que não queres ser num filme

- Miúda gira de mini-saia num filme de terror. É mais que certo que, numa determinada ocasião do filme, vais dar de caras com o monstro da fita e que ele te vai chacinar com requintes de malvadez, depois de teres lançado um grito agudo lancinante de terror. Dica: Nunca vás com o teu namorado num carro para o meio da mata.

- Tipo gordo com uma camisa de flanela de xadrez num bar de snooker num filme de acção. Toda a gente sabe que, a qualquer momento, o 'bom' vai entrar à procura do 'mau', todos os amigos do 'mau' levantam-se para tentarem dar uma surra no 'bom', tu fazes a mesma coisa e vais acabar estendido no meio do chão, com uns quantos dentes a menos. Passa a vida a acontecer! Dica: Faz mais jogging, deixa de comer tantos fritos e escolhe a roupa com um espelho à frente antes que o Steven Seagal entre por aquela porta!

- Polícia melhor amigo do bom, à beira da reforma. Pronto! Já toda a gente sabe! Vais 'quinar' assassinado pelo 'mau' quando te faltar menos de uma semana para ires para casa fazer palavras cruzadas! Dica: Falta à tua última semana no emprego. Se não conseguires, leva um papelinho para escreveres uma coisa importante para o teu amigo mesmo antes de morreres - ele vai mesmo precisar dessa informação e escusamos de ver 90 minutos de um mau filme enquanto ele procura essa dica!

- Irmão / Melhor amigo do bom que aceita participar num último combate de kickboxe. No fundo, é uma variante do de cima, mas é um género suficientemente importante para ser tratado autonomamente. Dica: Toda a gente sabe que vais morrer às mãos de um mauzão que come pedra ao pequeno-almoço! Dedica-te antes ao SingStar na Playstation! Forma um duo com o Jean-Claude Van Damme!

- Mãe rica e megera de um miúdo giraço e (consequentemente) rico, com um coração de ouro, e que conhece uma rapariga pobre, podre de gira, trabalhadora e com um coração ainda mais dourado. Pronto, já viste a cena, certo? Apesar de todas as tuas maquinações para que ele case por dinheiro com a vizinha da mansão acima (que também costuma ser uma giraça de primeira apanha, mas é absolutamente burra e trata toda a gente abaixo de cão), e assim alargar o império financeiro familiar, o teu filho vai mesmo casar com a rapariga pobre, e, pelo meio, vai descobrir que mãe terrível e maquiavélica és. Dica: Não precisas de fazer nada, porque a rapariga pobre tem um coração de ouro e vai-te reconciliar com o teu filho, ficando melhores amigas no final. Não estraga nada!

O Combate de Extremos

Na corrida para a CML, o PCTP / MRPP ficou à frente do PNR, provando assim que Lisboa tem mais anarco-sindicalistas que fascizóides!

Ensaio de petição - para acabar com a injustiça desportiva

Apesar de ser um estilo praticado por milhões de pessoas em todo o Mundo, o estilo de natação "à cão" não é reconhecido pelo COI como um estilo olímpico.

Milhões de pessoas sabem "nadar à cão", e milhares fazem-no todos os dias. É o estilo de natação mais praticado em todo o Mundo, superando largamente o ‘crowl’, ‘bruços’ ou ‘mariposa’ (especialmente este, que deve ser entendido como um estilo de elite, praticado por um grupo restrito de indíviduos). É o estilo mais nadado por pessoas de todos os estratos sociais, em todos os continentes do Mundo e de todas as idades – desde bebés com poucos anos de Vida até cidadãos maduros que nunca tenham aprendido um estilo diferente.

É um estilo capaz de provocar um espectáculo único e televisivo de longa duração uma vez que, dadas as suas especificadades técnicas, o record mundial de 50 metros deve estar na casa dos 3 minutos (incomparavelmente mais do que os 20 escassos seguros de sprint proporcionado pelo ‘crowl’).

É um estilo de desporto saudável e em que, tanto quanto se sabe, não tem sido afectado por problemas de dopagem, passando a imagem de modalidade livre de drogas e de corrupção que faz parte dos objectivos internacionais.

É um estilo que não obriga a investimentos específicos de estrutura, para além dos já existentes e montados para a prática dos restantes estilos, quer em piscina, quer em águas livres (mar).

Considerando os pontos acima, vimos por este meio apresentar uma moção para a inclusão do estilo de natação "à cão" no calendário dos próximos Jogos Olímpicos, a realizar-se em 2008, em Pequim.

Afinal...

... "nadar à cão" ainda não é disciplina olímpica!!!

Vou ter que fazer qualquer coisa...

Plano Maléfico

O meu novo plano para afastar a EMEL (ou a EPUL, ou a EPAL, ou o IPPAR):

1) Começar a pagar o parquímetro apenas com moedas de 5 cêntimos;

2) Convencer toda a gente a fazer o mesmo;

3) Convencer ainda mais gente a fazer o mesmo

=> gera: maiores pesos e volumes a ser carregados pelos trabalhadores da EMEL

=> Consequência a longo prazo - surgimento de problemas de hérnias discais e
outros problemas de costas nos trabalhadores (agora diz-se colaboradores...) a EMEL

=> o que resulta em: prémios de seguros de saúde no trabalho mais caros,

aumentando significativamente o peso dos custos do factor trabalho e consequentemente, prejuízos na EMEL;

=> longo prazo - EMEL entra em falência e fecha

=> fico mais contente e volto a poder utilizar a massa monetária de forma
racional (como deixar de pagar pastilhas elásticas com notas de 20 euros e
pedir troco em moedas pequeninas...)

Não concordam que é um plano magnífico?

Vou ser um olímpico!

Comecei hoje oficialmente os meus treinos para representar a selecção portuguesa de natação nos Jogos Olímpicos de Pequim 2008!

Os treinos começaram de forma light, na piscina municipal de Castro Verde, longe das atenções do Mundo e dos media, tendo feito algumas 'piscinas'. A minha maior preocupação com este dia de treinos foi, decisivamente, começar a habituar os meus músculos ao intenso esforço do exigente estilo de natação que escolhi para representar Portugal.

Não há ainda muitos especialistas mundiais exclusivamente focados em "nadar à cão", e eu assumo que quero trazer, no mínimo, uma presença na Final A desta modalidade para Portugal. Para dedicar à minha terra que me viu nascer!

Apesar de este ser o ano de estreia enquanto estilo autónomo nos jogos olímpicos (alguns atletas de países africanos já se celebrizaram por introduzir de forma espontânea e criativa este estilo nos "50 metros livres" de alguns campeonatos), prevê-se uma adesão massiva de atletas (é precioso não esquecer que este é o estilo mais nadado em todo o Mundo, praticando, inclusivamente, por bebés de escassos meses de idade, e deixando a larga distância o número de praticantes de outros estilos olímpicos, como a mariposa) oriundos, nomeadamente, das principais potências da natação, tornando mais complicada a minha missão - estou especialmente preocupado com os australianos e os norte-americanos, que têm uma tradição e apoios do estado muito fortes (eles têm mais piscinas municipais como as de Castro Verde do que Portugal).

Mas, o que é importante, é dignificar a modalidade e dar a conhecer o desporto, nomeadamente "nadar à cão", aos nossos jovens portugueses, apresentando a modalidade como uma alternativa viável para que não caiam nos abismos da droga.