Mentos e Coca-Cola

Acabei de descobrir que deitar um Mentos numa lata de Coca-Cola resulta numa pequena explosão (ou, se não o descobri, há, pelo menos, um forte mito urbano para seguir). E isso, resulta numa série de novas perspectivas sobre alguns assuntos:

- Antes de mais, acho que isto vem lançar luz ao que a "CIA" chamou de armas de destruição maciça no Iraque, no início da década de 2000. Basicamente, encontrou largas quantidades de Mentos (paletes e paletes e paletes) armazenadas ao lado de milhares e milhares de litros de Coca-Cola e próximo de misseis SCUD. Parece que o plano iraquiano envolvia o lançamento desses misseis com uma carga de Coca-Cola e Mentos, que, no impacto, se misturariam numa grande explosão. Os alvos prováveis pareciam ser cidades israelitas, bases da NATO no Mediterrâneo oriental e fábricas da Pepsi.

- Por outro lado, isto apenas vem demonstrar o quanto a segurança nos aeroportos deveria ser reforçada! Deviam também passar a revistar as pessoas antes do embarque, à procura de Mentos. É que já estou mesmo a ver um terrorista a pedir uma Coca-Cola no avião e depois, virar-se para os passageiros e gritar "Se não desviam este avião para Bagdad, eu deixo cair este Mentos nesta Coca-Cola!" ante o olhar em pânico de assistentes de bordo. Um perigo!

- E mais uma prova de que as aulas de fisico-química têm mesmo que ser retrabalhadas - como raio é que eu só aprendo isto anos e anos depois de ter saído do liceu?

P.S- Um muito obrigado especial ao Pisco e à Una, pela conversa que proporcionou este post! (ou seja, se não gostarem, queixem-se a eles!)

Turismo na Holanda decresce 20%

Fontes não-confirmadas afirmam que se estima uma redução de 80% no turismo de Holanda, devido à proibição do consumo de cannabis em coffeeshops holandesas, por parte de cidadãos estrangeiros. No entanto, e ao que parece, parte desse tráfego turístico será compensado por cidadãos contra o consumo de drogas leves que começarão a ir agora mais à Holanda para usufruirem de sexo pago com prostitutas e poderem descontar o imposto nas áreas de reembolso em Schipol.

http://www.publico.pt/Sociedade/holanda-aprovou-proibicao-de-coffeeshops-a-estrangeiros-1543793

Claro que não há buraco nenhum na Madeira...

... já construíram uma estrada em cima dele!

Armazém de budas descoberto

Ao que parece, e segundo fontes não confirmadas, a recentemente anunciada descoberta de 3000 Budas enterrados na China poderá não ser uma verdadeira descoberta arqueológica - mas apenas um tropeção acidental num armazém de Budas baratos de 50 cêntimos prontos a ser vendidos para o Ocidente. Segundo a senhora Mao Xi-Xuan, "A fábrica da minha família faz estes budas baratos há mais de 30 anos, que depois vendemos para a Europa a partir de 50 cêntimos. Os tipos da National Geographic vieram cá e desenterraram-me os budas novinhos que estavam a apanhar terra para ficar com um aspecto velho, e fizeram logo um escarcéu do caraças a dizer que tinham descoberto isto e aquilo! E agora, quem é que me paga os budas que eles levaram?"

http://news.nationalgeographic.com/news/2012/04/pictures/120417-3000-ancient-buddhas-china-world-science/?source=link_tw20120424news-buddha

Madeira contrata jogadores de rugby

Fontes não confirmadas afirmam que o Governo Regional da Madeira estará a ponderar a contratação de jogadores de rugby para os seus quadros, que consigam correr depressa e de forma imparável, passando por barricadas da GNR e evitando tackles, com documentos na mão como se fossem bolas ovais. Não foi indicado onde, no entanto, se lançariam ao chão para marcar ensaios.

http://www.publico.pt/Pol%C3%ADtica/quadro-do-governo-regional-da-madeira-tentou-fugir-com-documentos-1543311

Bar escocês

O mundo parece ser dominado por Irish Pubs - para onde quer que nos voltemos, em qualquer cidade do Mundo, há sempre pelo menos um bar com a promessa de uma Guiness, música dos U2 ou James e extenso uso de madeira. Mas... e se em vez de bares irlandeses, por uma vez, fossemos a um bar escocês?

Antes de mais, tenho uma certeza - qualquer que fosse o pedido, seria sempre atendido com um copo de whisky:

- "Era uma imperial, por favor!"

- "Aqui tem o seu whisky!"

- "Posso pedir-lhe um copo de água?"

- "Claro! Mas em vez disso tem aqui este whisky!"

A única coisa que se poderia comer seria 'haggis' - nada dessas coisas amaricadas, como pipocas, churros ou sandes de coiratos! 'Haggis' é que era! O que tornaria o scottish pub o sítio mais duro para o estômago que imaginar se possa - e justificaria terminantemente o whisky!

E, obviamente, seria obrigatório que os empregados usassem todos saia com padrão aos quadrados (fossem homens ou mulheres), tivessem todos barba (fossem homens ou mulheres), tivessem sempre piadas sobre ingleses e lançassem uns grunhidos de vez em quando - para dar ambiente. Um deles também teria que viver dentro de um aquário gigantesco dentro do bar, onde estaria sempre escondido e de onde sairia muito raramente para comer algum cliente inglês que por ali passasse - e seria carinhosamente apelidado de "Nessie" pelos amigos...

O ambiente seria sempre húmido, na realidade, estaria sempre a chover ou a nevar dentro do bar - mas isso não importaria, porque, nos escoceses, o calor está mesmo dentro da alma... sobejamente alimentada a whisky!

Uma prova de que...

... Qualquer pessoa e capaz do melhor e do pior e que o miguel Angelo pintou a capela sistina e compôs a baia de Cascais...


- enviado de dispositivo móvel.

Grupo de cidadãos multados...

... pela EMEL estarão a preparar uma manifestação regozijando-se pela multa aplicada pelo Tribunal de Contas, devido a ilegalidades cometidas pela EMEL e Câmara Municipal de Lisboa no que respeita ao controlo de tráfego nos túneis de Lisboa. Segunda fontes não confirmadas, os referidos eleitores aprovariam que as viaturas dos responsáveis em questão fossem bloqueados, e que apenas fossem desbloqueados 3 horas depois contra o pagamento da coima e de uma taxa de serviço adicional.

http://www.publico.pt/Local/tribunal-de-contas-multa-vereadores-de-lisboa-e-administradores-da-emel-1542698

Filmes de tabuleiro?

Depois de terem transformado um excitante jogo de tabuleiro como a “Batalha Naval” num blockbuster mundial, especula-se sobre quais os próximos jogos é que a máquina de Hollywood irá filmar. Deixam-se, no entanto, algumas sugestões:

- “Damas” – em que mulheres vestidas de branco e preto apenas se poderiam mover na diagonal e para a frente durante todo o filme. A dimensão sanguinolenta e erótica poderia ser dada pelo facto de o objectivo real de qualquer uma delas seria comer e fazer desaparecer todas as outras, o que transformaria a película em algo entre um filme com o Hannibal Lecter e uns zombies assassinos ou um filme de alto índice cultural francês (tradução: soft-porno);

- “Monopólio” – em que quatro indivíduos viajam por um Portugal em crise, comprando ruas inteiras por tuta-e-meia e depois construindo lá hotéis, um pouco como grupos económicos se atiram ao património do Estado no centro das cidades para lá construírem pousadas de Portugal. O grande final seria uma corrida à Rua Augusta que, como toda a gente sabe, é que decide quem é que ganha o jogo;

- “Dominó” – um filme do Manoel de Oliveira, em que, dois idosos jogam um lento jogo de dominó num parque em Lisboa durante três horas e meia, durante as quais vão também dissertando devagarinho sobre a vida. Um dos idosos seria o John Malkovich. Uma variante teria o Zé Pedro Gomes e o Bruno Nogueira (em lugar do António Feio), com realização do Herman José e textos do Nuno Markl e do João Quadros, e as personagens só fariam reflexões idiotas sobre a vida;

- “Trivial” – um pobre menino de bairros de lata mas inteligente e com muita experiência de vida decide apostar num jogo de trivial, de forma a ganhar dinheiro para comprar uma vida melhor e reencontrar o amor da sua vida. Pelo meio tem que se debater com gangsters, as dificuldades da vida e um anfitrião / perguntador maldoso que o quer ver fora do jogo. Até se poderia fazer este filme em Mumbai que seria um sucesso! Ou, alternativamente, na Amadora.

- “A Forca” – Um homem que vai ser enforcado tem que adivinhar que palavra está à sua frente. A palavra apenas tem a primeira e a última letra escritas e, no meio, estão apenas espaços a indicar o número de letras em falta. O homem tem que soletrar as letras em falta e, de cada vez que falhar, o baraço aperta-se mais um pouco. Filme para durar umas três horas de excitante entretenimento, com o Diogo Infante no papel de protagonista, e todas as pessoas que ele massacrou no “Falar em Bom Português” a puxarem a forca.

Demissão

Acabei de descobrir que um amigo meu alemão se "demitiu da Igreja" - a expressão em inglês foi "resign from Church". Foi a uma "Loja do Cidadão" alemã e disse, "despeço-me"! Assim, sem mais nem menos! Sendo de um pequeno país com uma forte presença católica, confesso que esta é uma ideia nova para mim! A possibilidade de alguém desistir oficialmente da sua religião é algo que nunca me ocorreu! Antes de mais, imagino que, a utilização da frase "demito-me da minha religião" deverá, automaticamente, condenar o indivíduo ao mais profundo dos infernos, onde ficará a arder para toda a Eternidade - mas, convenhamos, como, vai na volta, nos dizem sempre que tal nos vai acontecer (quer porque vimos mulheres desnudadas quando tínhamos 13 anos, porque lemos notícias sobre padres pedófilos ou porque usamos preservativos), isso, na realidade, não é nada de novo.

Depois, porque não estou a ver como é que isto pode ser tratado a um nível operacional. Ou seja, ele demitiu-se. Tem ou não tem direito a um subsídio? E, depois, como é que isto é tratado a nível de panorama de religiões? Ele passa a ser um "agente livre" no mercado, como um futebolista? As outras religiões podem abordá-lo para alinhar na religião deles? Têm ou não que pagar direitos pela formação espiritual prévio do recém-demissionário? E será que, numa Igreja a nível empresarial, alguém está neste momento com um gráfico em powerpoint a dizer, "Perdemos outro e desde o início do ano o turnover dos nossos recursos religiosos tem aumentado, o que faz perigar o nível de aceitação da nossa fé e os nossos objectivos para 2012"?

E, em termos de identidade e visual? Será que ele ainda pode entrar em igrejas e usar crufixos? Ou é barrado? Ou, pior ainda, como acontece com os vampiros, será que assim que ele vêm um crucifixo começa a arder? Estilo, espontaneamente, enquanto esperneia furiosamente por todos os lados? Isso pode tornar-se mesmo chato se quiser visitar monumentos históricos!

Bom, não sei - mas descobri que, por causa disso, ele vai passar a poupar o imposto religioso, ou seja, vai passar a pagar menos impostos...

Os fumadores têm uma óptima...

... desculpa para poder ficar "lá fora", ao sol e a apanhar ar fresco. Nunca ninguém tentaria perguntar a um fumador o que é que ele está a fazer na rua, com um cigarro na mão, em vez de estar no escritório. Agora... tentem fazer isso sem um cigarro! Tentem ficar à porta do escritório, a olhar para o infinito, sem dizer nada, absortos nos vossos pensamentos, a gozar o sol e o ar puro. E façam-no muitos dias - aliás, façam-no um número suficiente de vezes (provavelmente um dia bastará) até que vos marquem uma consulta no psiquiatra da empresa, para terem "uma conversinha", que vos receitará uma saudável dose de electro-choques! A verdade é que, esse é um comportamento reservado a fumadores!

Confesso que, até já pensei em pedir um cigarro emprestado a uma colega minha, posicionar-me estrategicamente do lado de fora, e fingir que estava a fumar só para poder estar ali um pouco, sem ter que responder a questões estranhas! Mas... e se alguém me vem perguntar porque é que o meu cigarro nunca deita fumo e eu nunca o levo à boca? Claro que posso sempre dizer "estou a poupar", o que, numa altura de crise, até é uma resposta razoável - mas, desconfio que, na realidade, essa solução, apenas me levaria ao psiquiatra e a mais electro-choques...

Ou seja, a única solução é dedicar-me intensamente ao fumo do tabaco activo...

2 perguntas rápidas

A primeira é óbvia, e é aquela que toda a gente está a fazer - como é que é possível que alguém que se entretém a matar elefantes pode ser nomeado presidente honorário da WWF. Mas, depois, tenho outra...

Como é que um rei aceita ser presidente de algo? É que, um rei, por definição, não devia gostar de cargos eleitos! Ok, é honorário, apesar da palavra presidente - mas, então, um rei, por definição, só deveria gostar de cargos hereditários ou ganhos em golpes de Estado sangrentos! Nunca por nomeação de um colégio de pessoas como na WWF ou por uma eleição mais directa! É contra a sua própria definição pessoal! Seria como a Igreja católica apoiar a construção de mesquitas ou os Republicanos americanos serem contra o porte de armas individuais! Não faz sentido nenhum!

http://www.publico.pt/Mundo/chuva-de-criticas-ao-rei-juan-carlos-apos-cacada-no-botswana-1542341

P.S- Como é explícito em todo este blog, não gosto de monarquias. Mas, acreditem, nada tenho contra o Juan Carlos em particular (excepto por agora descobrir que gosta de matar elefantes...)

Má piada política

Porque é os Presidentes americanos republicanos não visitam Espanha no seu mandato?

...

É porque têm medo que o Juan Carlos pense que está no Botswana e lhes dê um tiro!

P.S- Eu avisei que era má! Não foram enganados!

Elefantes do Botswana...

... pedem igualmente o fim urgente da monarquia espanhola, depois de uma viagem privada de Juan Carlos em que, alegadamente, teria estado a caçar paquidermes. Caso contrário, os elefantes ameaçam com uma revolta armada e uma invasão de Espanha, para instaurar a República. O PPM português já terá contestado, afirmando que os elefantes foram feitos para morrer na arena, depois de uma pega de touros do Mário Soares. Ou vice-versa.

http://www.publico.pt/Mundo/oposicao-espanhola-critica-viagem-do-rei-ao-botswana-1542113

Guias Mabor na calha?

Depois da campanha de que "O português gosta de curvas", fontes não confirmadas afirmam que a Mabor se irá associar ao sector do turismo e restauração. Assim, e inspirada pelos Guias Michelin de restauração e bem-estar, que premeiam os melhores restaurantes do Mundo inteiro, os Guias Mabor iriam premiar os melhores tascos, tabernas e roullottes portuguesas, com base em critérios como sabor dos alimentos, cheiro a fritos e grelhados, grau alcoólico das bebidas servidas, número de nódoas no avental dos empregados, número de pratos com enchidos no estabelecimento e qualidade das ardósias a dizer "Prato do dia" à entrada. Os estabelecimentos seriam depois distinguidos com símbolos únicos, sendo que "3 copos de 3 Mabor" seria a distinção máxima.

Eu não disse?

Os eleitores da Guiné-Bissau votam mesmo nos candidatos de quem não gostam! http://aspequenascoisasnuncameincomodaram.blogspot.co.uk/2012/03/guineenses-votam-hoje-no-candidato.html

http://www.publico.pt/Mundo/militares-saem-a-rua-em-bissau-assumem-o-controlo-da-radio-nacional-1541886

Não lhe davam emprego?

Tropecei neste anúncio "pré-histórico" esta manhã. No fundo, não lhe davam emprego? Um gestor bem sucedido de uma operação de logística e trading, capaz de assegurar o transporte de mercadorias sensíveis em ambientes complexos e sujeitos a questões como concorrência apertada, variações cambiais e de custos da matéria-prima, clientes e fornecedores complicados,...

Fabricantes de naperons...

... estarão a ponderar processar produtores de televisores. Na base da queixa estará a tendência que as marcas de televisores têm seguido de construir aparelhos flatscreen, sem uma superfície superior que permita a colocação de um naperon em cima para enfeitar a sala. "Isto é uma vergonha! Uma vergonha!" terá comentado um industrial de naperons "Dantes, as pessoas podiam pôr os nossos produtos, a enfeitar e alegrar a sala! Agora, tentam, e aquilo cai tudo!". Ao que parece, se este processo for para a frente, contará com o apoio explícito dos fabricantes de jarras e flores de plásticos.

Case study

Segundo fontes não confirmados, a forma como a Parque Escolar geriu os seus recursos poderá vir a ser um case study da Harvard Business School, ao lado de outros melhores exemplos de alto retorno para o investimento, como a Casa de Vidro do Porto, o Aeroporto de Beja ou o acto de acender uma lareira com o quadro Guernica de Picasso.

http://www.publico.pt/Educa%C3%A7%C3%A3o/maria-de-lurdes-rodrigues-defende-que-parque-escolar-e-um-exemplo-de-boa-pratica-de-gestao-1541532

Uma não-notícia

A notícia de que um membro de uma família real deu um tiro no pé nem deveria ser comentada, tão frequente é...

http://www.publico.pt/Mundo/neto-do-rei-de-espanha-da-tiro-no-pe-1541443

Autarquias portuguesas...

... planeiam começar a dedicar-se também à plantação de cannabis como forma de assegurar os fundos necessários para a construção de túneis e rotundas, a manutenção da equipa de futebol lá da terra e da iluminação de Natal a partir de 15 de Outubro.

http://www.publico.pt/Mundo/primeira-plantacao-de-cannabis-municipal-pode-ser-hoje-aprovada-1541485

FC Porto passa nível...

... e, depois de em 2011/2012 ter jogado sem treinador, para o ano, vai jogar apenas com 10 jogadores todos os jogos.

Operações stop no Bairro Alto

Ao que parece, as patrulhas envolvidas nas operações stop nocturnas no Bairro Alto não estão satisfeitas com os comerciantes da zona. "Antigamente, uma pessoa fazia uma operação stop e sabia que parava uns 20 ou 30 tipos com álcool a mais no sangue, que pagavam a multa a ajudavam a equilibrar as contas da esquadra" lamentou-se um sub-chefe, "agora, já não se apanha ninguém! Os bares põem tão pouco álcool nas bebidas, que nunca apanhamos ninguém e ainda ficam a gozar connosco por acusarem 0.0!". Os utentes do Bairro Alto também não estão satisfeitos com a situação, porque "Agora o pessoal já não consegue ir curar a ressaca para os calabouços com sopa quentinha de manhã!". A Associação Informal de Comerciantes do Bairro Alto justifica-se com o elevado preço do açúcar no mercado, "porque pode não ter nada a ver, mas temos que encontrar uma desculpa!".

Coelhas?

Numa acção judicial sem precendentes, a Companhia dos Coelhos da Páscoa (NYSE: CCP) estará a preparar-se para lançar um processo judicial contra a conhecida revista masculina Playboy, por infracção de trademarks. Ao que parece, no cerne da disputa, estará o facto de as principais modelos da Playboy aparecerem vestidas e serem conhecidas como "coelhinhas", algo que estará a ser contestado pela CCP, que alega esse ser um símbolo exclusivo da sua companhia.

Nova aplicação de iPhone bate recorde de downloads no Japão

Uma nova aplicação, lançada por um grupo de associações ambientais e universidades norte-americanas, estará a bater recordes de downloads no Japão. A referida aplicação permite seguir em tempo real onde se encontram indivíduos de espécies raras no Atlântico Norte e, ao que parece, estar a suscitar o interesse ecológico dos japoneses que, como toda a gente sabe, adoram grandes cetáceos. Aliás, uma japonesa residente em Tóquio, ao ser entrevistada sobre esta aplicação, terá dito, "Good! Yummi yummi! Whale Burger! Mal passado! Good!", numa clara demonstração de afecto pelas grandes e raras baleias.

http://newswatch.nationalgeographic.com/2012/04/04/weird-wild-new-app-tracks-rare-whales-with-iphone-and-ipad/?source=link_tw20120404ngnw-iphonewhale

A Associação Nacional de Stalkers...

... já manifestou o seu repúdio público pela retirada do mercado da aplicação "Girls Around Me" da App Store, afirmando que "este é um sério retrocesso no processo de estabelecimento de relações pessoais entre pessoas que não se conhecem de lado nenhum e em que uma delas não quer mesmo conhecer a outra".

http://www.publico.pt/Tecnologia/aplicacao-girls-around-me-retirada-pelo-criador-apos-criticas-sobre-privacidade-1540563

Mercado de apanha-bolas ao rubro!

Espera-se um defeso animado, para o mercado português de apanha-bolas! Ao que parece, os três grandes do futebol português estarão a preparar uma autêntica ofensiva, para contratar os melhores apanha-bolas que consigam defender remates certeiros na sua baliza, complementando assim o uso do mais tradicional guarda-redes. Especula-se que os prémios de jogo poderão chegar a atingir as duas sandes de carne assada por vitória - numa clara inflação face ao preço do uso tradicional destes atletas (que recebiam um copo de água morna por jogo). Adicionalmente, e numa questão não relacionada, ao que parece, ainda não há uma direcção da Federação Portuguesa de Futebol, que esclareça se o uso de cidadãos não comunitários deveria ou não ser limitado no que respeita ao uso de apanha-bolas.

http://desporto.publico.pt/noticia.aspx?id=1540449